そのときで

かつて僕がバンドをやっていた頃
曲もつくってたしメンバーも悪くなかったし
それが故にスタジオでいざこざもあったけど
ライブをやる、または終えるたびに

ああ、トラブルなんてもういやだけど
次はもっといい演奏できるよなあ
もう一回やりたいなあ
と思ってしまって

それで中毒じゃないけど、そんなかんじで
やめられなくなっていった
ずるずる3年ぐらい外でやってた
2年は同じバンド
残り1年は別の、だったけど



だけど今は
ライブおわった後で　
もうこれいじょうやっても意味ないよ
誰の前で披露しても　しなくてもかわんないよ
みたいな気持ちになってしまっている
メンバーだって新しく探す気になれないし

なによりもう怒りたくない、ほんと
人は変わってしまった

昔はそんなこと思わなくて
もしなにか言わなきゃいけないことがあったら
そのときの判断で言ったり言わなかったり

だけど今はなにも起きてなくても
どうせいつかはどっかで不満がでるからなあ
というようにもし、何かが起きても
ぶつかれるだけの元気がないという状態になってしまってて


はあ



みんなの演奏は聴きたいと思うし
お友達がどんどんうまくなっていく姿は
楽しいし　自分がちょっとでも教えたやつなら嬉しい

しかしそろそろなあ

なんだろなあ



弾きたくなるような　気分に　
させてくれ　ってのは他人任せで

はあ

そういう気分には暫くなれそうにも無いかもしれない


追い出しライブ迫る
ベース弾いてくれっていわれてるけど
もう　なあ

なんかなあ

jp」n

くっそいらいらする
こんなことでいらいらする自分が情けなくってもう悪循環
Twitterも知り合い増えちゃったしFacebookなんてなおさらだめ

もうかくしかねえ！！！



だからシャッフルだって！　てめえがやってんのは８だろ！
なんで言ったことわかんないの？どうかんがえても音が遅れてるだろ
オモテから入るなって、ウラからだろ

なんかいスタジオ入ってんの？
少なくとも6回は入ってる
なんで気づけないの？

おれがドラム叩くとベース練習しろとか言うくせに
練習してねえのはてめえだろ
そこがはらたつ
おれは練習してる間に合わせる

そっちはできてないくせに文句ばっかたれる
もしかいかぶりで、実力がなくてできないのは仕方が無いけど
そうだとしてもその日に言ったことを次のスタジオで
直せてないってのはどうよ
いみないだろ、練習の

ふざけんな


だからこの曲は難しいからやめろって言ったのに
さんざん言ったのに

やりたいって言ったからには練習してこいよ
こっちが何時間もヘッドホンしてたのアホみたいじゃねえか

わけわかんねえ　　

くそくそくそ


あんなに時間とお金と体力使ったのに
くそみたいな演奏しかできねえ
つまらん　つまらん


かっこいい演奏したいとは思わないし
完璧を求めてるわけじゃない

でも惰性でスタジオはいるのは金と時間のむだ
改善してこい


くそが

すっぺ

人ととふれあいすぎる日々
今ままでから考えるとかなり触れ合っている

そうなると休日は1人暮らしなもんだから必然的に独り
この落差が意外とキツい
いやあの、寂しいとかではないんだよ
なんかどっと疲れがきちゃうんだな

やっぱし向いてはないんだよ人といるのは
いつもは気を張ってるからいいんだけど
家だとスイッチが切れたみたいになって
なんか力はいんねー　といいますか

慣れないことは慣れないってことさ
このままどうしたいかなんて考えてないし
どうなってもいいんだけど
とりあえず今はまあまあ楽しいし
これはこれで悪くない

ただ疲れる
嫌ではないけど
なあ


★


悩みは、なくもない
つらいこともあるし
悲しいこともある
怒りたくなるときもあるし
自分の我が儘を言いたいときもある


でもその先にはいつも虚しさしかない
誰かにそれをぶつけて
気分が良くなった試しが無い




「誰にも言えないことはどうすりゃいいの」


その気持ちはわかる
だけど誰にも言えないことってのは、誰にも言えないんだよ
なあ


だけど誰かに言いたいことは誰かに言って
わかちあって楽しくなれたらそれでいいのでは



大学でいろんな人を見るようになって
みんなおんなじ人間なんだな
似たようなのがいっぱいいて不思議だな
なんて



いままであんまり思わなかったけど
おれって人から見たら誰なんだろうな
それはおれじゃなくってそいつなんだろうな


ふしぎだな



なあ

みんなと

ひとりぼっちも悪くはない。

とおもうのはやっぱり独りじゃないから

まあお決まり

孤独なのは臆病なだけで

望んでいるなら孤独ではないのでは。

あの人は元気かな

今何してるのかな

と思う人が少なくない

今まで僕は本当にどうしようもないばかで

知ったような面してフラフラしてた

でもそんな僕でもみなさんは優しくしてくれて

いつも応援してくれて

僕の長い話を聞いてくれて

短くわかりやすく根気よくアドバイスをくれて

いつもいつも誰かにお世話になって

いくつになっても助けてもらえるばかりで

今まであった人に全て等しく恩返しなんて

到底できるわけがないんだから

これから会う人たちに優しくありたいと思っている

でも僕ができるのは本当にちょっとのことで

壊れたベースのパーツを修理するとか

困ってる人に話しかけるとか

ほんとうにそんなもの

これからもっと大人になっていくんだけど

今まであった人たちみたいになれるかなってのは

とっても不確定なことだけど

昔よりはなれてるから順調なのかな

とりあえずそういう気持ちを忘れないでいたいです

はい

コーヒーさめた

最近ほんと淹れるのじょうずになったよ

うへ

上手く行く気しかしない。

ニカラグア ナチュラル

おれを支えるのも家族だけど
悩ませるのもまた家族


どう生きるかまだ迷うけど
とりあえずできることはしっかりやっておこう

テンキ

家族のみんなごめんよ
いつもありがとう

ppp

ねむいけどねれん

お茶飲もう。

かかこ

せぱっぽぱ
。


順調な毎日です
まだまだ課題はあるものの
なんとか毎日をすごせている　それでいい
指も治ったし　超気分いい

新しい家具もいくつかかって
それが上手く使いこなせるかわからんが
なんとかするか



★


決めつけるのはよくない
他人の事は勿論自分の事も

田舎が好きだったり都会が好きだったり
実家が好きだったり自宅が好きだったり
カレーが好きだったり素麺がすきだったり


おれはなにが好きとかない　あるけど固定は無い


ベース好きなときもあるけど嫌いなときもあるし
自炊がやりたいときもあれば包丁触りたくないときもある


地元の田んぼの風景が好きだったり
街の人ごみを縫うのが好きだったり



なに派とかでは括れない
決めきれない

すべてはそのときの気分でかわる


そんなわたくしですから
ずっと続けられるものが好き
そういうこと



★


人と関わるのは大切ですね　そりゃあ
夏休みがおわったけど結局何処へも行けなかった
お金が無いのもあるけど　機会に恵まれなかったのもあるけど
まあいい　仕方ない　いつかその時はくる


この休みで新しい人には片手ぐらいだけど
今まで知り合いだった人ともっと知り合えたというのはある
簡単に仲良くなんて慣れない
どんなに良いやつでウマがあったとしても
すぐにわかりあえるわけがない

仲良くなるのには時間がかかる
それは本当にとっても時間がかかると思うわけです


まあなにがいいたいかというと
変わり映えない日常のように思えて
少しずつ変わってんなーと思うことがちょいちょいあった

変化を感じれるだけのゆとりがあってよかったな、と




うまくはいえんが
僕は人と仲良くやれてないようで
けっこう良くやってんだなぁと

おもうかな




明日もバイトか

ねよ

もうすぐ給料　ほほほひ

今日も息をする

おはこんばんちわ

ねむねーむ


★


今日は買い物に行ってきた
指が思ったより嫌な傷つきかたで
穏やかじゃない日々が続いていたので
気分転換をかまそうと思った次第です


いやよかった
楽しかった


スティングレイ弾いてきたんだけど
最高に良かった
ハムはあわないかなーなんて思ってたが
かなり思い通りに鳴ってくれて感激
んま、これはtcのおかげかもわからんがな



あとはkajita行って　話聞いて



まあ　順調今のところは


ただ頭が回ってない
ちょっと何言ってるのかわからない
自分自身

もう　　　



おそやそあhg

zzz

ずっと眠てい。

ねむてい
ねむてい
ねむてい


しかし安定の不眠症なので
3時間しかねれん



ま


いっか



バイトいってきーま


そして明日はだいがくいきーま



★



就活　まだよくわからん　くやしい



★



あまりないことだけど
この先楽しい事がいくつかあって
生きるのが楽しみ


うっへー



nemui....

あさのひ

こんにちは
おはよう
部屋の掃除をしてたら夜が明けました
日光が弱いうちに散歩でも行こうかなと思っております


★


韓国はわけわからん
いやなことやってるのはわかるけど
それで、韓国の悪口で盛り上がる日本人はいかがなもんか
いやいいんだけれど

今日見たバラエティー番組では
韓国の歌手が日本人達と
楽しそうに番組を作っていた
それにかんしてはどう思っているのか

首脳間ではかち合ってるけど
芸能間では仲良くしてて
一般人同士では嫌いあって


どうなんかな、これって
韓国のドラマもよくやってるし



これに関してはもうよくわからん


それはそうと
ベストキッドを見た
テレビでやってた

「カンフーは全ての動きに潜んでいる」
みたいのがかっこよかった
カンフーかっちょいい

というかジャッキーが

あとウィルスミスの息子
かっこいい

★


片付け後のヴィジョンはあるが
全く近づかない
荷物はまとめたが
それでも部屋が広くならない


あああああ


がんばるか

とりあえずふろはいろ

レレレ乗れ

就活について思いを馳せる日々

奇しくも僕が希望した職種、会社は
スーパーエリート企業だった
そんなつもりはなくって軽い気持ちで
面白そうだなで選んだらそうなってた　ちょっとショック
僕はハードルの高いものに自然と惹かれてしまうのだ　運命



可能性で言ったらべらぼうに低いけど
人生1度なのでがんばって受けようと思います


　これから　さらに　いそがすぃー



でも楽しみだよ

考えすぎは良くない

とは思ってても人間は考える葦なので
仕方ないのです
偉い人が行ってたからたぶんいくらかはマトモです


★

シリアでは紛争が起きてて
それはもう日本では考えられないくらい恐ろしいことで
そこで活躍していた日本の戦場ジャーナリストの方が
乱射に会ってしまい 亡くなってしまった
　
その方はそこで生きる子供達を写していたという


家族もいるし 仲間も友達もたくさんいただろうし
そういう危険ってのは覚悟してたろうけど
悲しいニュースだった
いちいちこんな報道に落ち込んでいたらキリがないけど
でもこれは
今日は外に出ようと思ったけど
なぜか出る気になれない
座って　ずっと考え事で
もうすぐ日が暮れようとしています

なんで戦争がなくならないのかわからない
いじめも無くならないし
少なくても毎日事件が報道されて
それで　
その影で僕らは笑えるという世界

なんだこれは


どうしようもないんだ
とは思うが

本当にどうしようもないか
ほんとうなのか

か

嫌われるのはいくつになっても嫌いです。

でもまあ仕方ないので

それが全てじゃないし

捻じ伏せて次に進むしか無いよ

フルツ

何処かに行きたいけどどこにも行きたくない
帰りたい場所はあるし会いたい人もいる
会いたい人が帰ってこいと呼んでくれる
嬉しい　残念だな もう


いままで何回誰もいない部屋に「ただいま」と言ったのか
僕の心はなんだか前より弱っちくなり
深く感動する事や憧れる事も無ければ
悲しむ事も怒る事も無くなってしまって
感情がちょっとずつなくなてきてるような
笑うような事もないし気を使う事もなくって
きっと顔が変わってしまったな、と思う
怖くて鏡が見れない
もともと怖いんだよ自分の顔って

生きている気がしない
生気がないってこのことか

ああそういえばあれをやらなくちゃいけないんだった
と言われればそうかと思い出すし
これ欲しかったなあなんてのもあったけど
いまではただの暇つぶし
お金なんてただの紙切れだし
テレビはまやかし
甘いジュースとお菓子は体を蝕むし
積み重ねた本は引きこもりを助長する

「僕の部屋は僕の事を守るけど、僕を独りぼっちにもさせる。」



昔の知り合いが元気かとメールをくれた
何故だか返信した
結局お前は謎なんだよって言われたけど
他人なんてわからないのが普通なんだよ


またいつか会おうなんて言ってくれたが
きっともう会う事はないんだろう
さようなら


過去は過ぎ去ってもう２度と戻れない
だけどそれは時間だけであって
人は同じ時間軸で進み続ける
結局ぼくらは同じ周回軌道状をぐるぐる回ってるわけだから
偶然かち合っちゃうことだってあるわけ
そんなときはどうすればいいの
僕も君も変わってしまってるって思うの
それとも同じ人なの　どうなの



明日はお休みだからきっちり休もう
散歩もすれば気分も晴れるだろうけど
あいにくの雨だそうな
明日はDVD返しにいこう
というか行かなくては

ああ


今夜も寝れない
ちょっと疲れている
しかし落ち着け
文章にこそ書いているが
いつものこと
生きていればまあこういう日もあるし
なんてったってこういう日に限って
長々と文章を書いてしまうものだ


そういうもんだね
満たされていれば明日が楽しみで
すぐに眠れてしまうけど
思いが巡っている脳みそは
なかなか静まってくれない
そういうもんよ

たまに

いろんな事を一瞬で頭を駆け巡る事ができる僕です
その反動としてか人の話が耳に入りにくいみたいです
困ったのでなんとかしたいです
努力はしてます
いつか報われる予定


★


ふといろんな事を考えてるうちに
「明日死んだらどうしよう」
とか思うときがありました
結論としてはどうしようもない
とりあえず昨日の続きで部屋を片付けねば
そう思いました


そんなもんです
例えば明日どうにかなってしまうとしても
明後日後悔しない　されない
とかよりも今を生きるのが大事なんです
そうよね


思えば不安はたくさんあるし
疑えば欠点はたくさんみつかるし
ipodの電池はまた切れるだろうし
2週間後には部屋は汚くなるし
いつかはお腹が減ってしまう


どうしようもない　というとなんだか投げやりだけど
そうなんだな
だから今がどうかってのが
なんというか大切なのでは




がんばるぞ


そういえば左目の血は引きました
つづいて右目も暫く痛かったけど
昨日治った
快適
見えるってすてき

レンス

映画を更に見る
思い切って4本借りた
これはすべて見きれるのか
わからんが


★


【時をかける少女】
アニメも見ようと思い
デジモンのひとなのでやはりデジタルいかす
いい映画だった　楽しめた
個人的にはサマーウォーズよりよかった
おれもあんな学生生活　送れてたかな


最近中学生の人たちとあったので
なんとも重なるタイミングでの映画だった

女の子ってなんなんだろう
女の子が嫌いなわけじゃないし
男だって嫌いなやつはいるし
でも仲良くなれるのは男で
女の子の友達なんていない　いらない　ありえない


今までそんな感じになりそうな人は何人かいたけど
その子たちはみんな残らず僕の事を好きになって
最後は告白していく　で断る

どんどん親しくなってくのはいいことだけど
最終的にはそういう関係になりたいと思ってしまうのか
僕が女の子を避けるのは
まあ1つはいわゆる女っぽいってのが苦手なのもあるけど
好きになられると困るから

仲良しのまんまではいられないのが面倒くさい　というかなんというか


もう今は無いかもしれないけど
昔はずっとそうで　そういうのはけっこう神経使うから
人と関わるのが嫌になったりするときもあった


そういう経験が結構あった僕にとって
この映画はまあわからんでもないと思わせた
ずっと友達のままでいたいマコトちゃんは
きっと僕と同じ事を考えていたのでしょう
あの頃は高校生だった　若かったんだな




【サマータイムマシンブルース】

だって夏だから夏っぽい映画を見たいじゃない
これはただ単に楽しませる為のものか
演劇としてもできてるみたいだけど
確かにそっちむきっぽいな

大学生のサークル　男女何人かのグループ
部室　夏　田舎

みんなが憧れる夏休みって感じでした
さくっと見れてよかった
舞台は香川らしい
四国一度は行ってみたい





★



夏休みが始まって授業が無い
バイトはあるけどまあ前よりは楽
といっても週末の2連勤は気が乗らない
これが終わったらサークルのライブ
知り合いの演奏見るのは好き
少しだけ楽しみ


只今サークルはいざこざで面倒くさい
イライラしてたときもあったけど
地元のみんなにあって落ち着いた話ができたら
なんかちっぽけな事に思えてきた

俺の知り合いはみんな優しい
思いやりを持って人に接する事ができる
そういう人が声をかけてくれてありがたい
いつか僕もああなりたいといつも思う



★



今週は休んだ　思い切って

疲れはとれたかというとわからない
ただ1人でいる虚しさが倍増したのは確実なので
来週からはまたせっせと頑張ろうと思う



★




ベースを修理に出した
ネックが異常なほどに曲がっていた
もう治せない
しかたなくナットだけかえる
弾ける状態にしてあげたい



★



欲しいものがいくつかある
でも自由に生きすぎた反動か
自分の為にお金を使う事ができない

葛藤



★


もうねる
明日は１日
がんばろう。

ひょうひょう

夏休みです
そして今月から8月
遊びにいく予定も無い　けど休みはいい
思うところあって東京の大学に行こうと思う
しかし同時に就活も進める　気になる分野があるんです

欲張りかもしれないけどやってみる
うまくいかなかったら
そんときはそんときだ



★


今日は映画を見に行く
バットマン　ダークナイト　ライジズ
最終章だ

此の所よく映画をみる
ダークナイト借りようと思ったら
いつも借りられてて
で　手ぶらで帰るのもあれだから何本か
それ重なっていくつか見てしまった
結果としてまあいいでしょう



【アイアンマン・アイアンマン２】
個人的には１のが好き
アイアンマンは夢がある
パワードスーツもそうだけど
あの研究施設イカス
おれは天才が好き



【ハリーポッターとなんかかんとか】
なんとも尻すぼみな作品だった
さいごむりくそバトル展開に持ってくし
やたら画が暗いし
男女関係のやつはなんか中途半端で

たぶん本のがおもしろいんだろうな
たいていがそうか
ただ真ん中まではけっこう好き



【嫌われ松子の一生】
表題とか内容とかはなんか好かないけど
監督が気になる人だから見た
やはり今回もすげえあれだった

殴られても蹴られても騙されても1人よりはマシ
独りの僕にとってちょっと悲しい映画だった




【トゥルーマンショー】
ジムキャリーはいい
昔の映画なのかつくりが少しチープ
脚本がいいな
これもひとりぼっちの映画か
今まで騙されていたと知ってなお
笑って扉をくぐぐることができるだろうか




【キャプテンアメリカ】
やはりアメコミのヒーローはかっこいい
愛国心てのはすばらしい　きっとほんとは
アイアンマン　アベンジャーズとのクロスオーバーがあって
とっても楽しめた
しかしレッドスカルがチープ　仕方ないか



【8月のクリスマス】
死期が近いと知りつつも伝えずに
それで結局最期は1人で死んでいく
誰かと生きるという事は難しい　
いいこともあるけど　簡単ではない
これも1人の映画か

まさよしがぎこちない気もするがいい映画だった
8月の頭に見るにはいいな
おれもいつかは死んでしまうんだ



http://www.youtube.com/watch?v=ZypKmmAo7sI&feature=relmfu




★



そういうわけで映画を見てる日々です

いろんな作品があるけど
自由に生きたいと思わせるものばかり


洋画が人気あるけど邦画もいいよ

まだ暫く映画は見るだろう
100円だし



ああ
ソフトクリーム食べたい

yる

暑いのは苦手　

体の構造上向いてないし

気分も優れない

鼻血はでるし　くらくらする

いらいらするし　寝れない

向いてない

なので些細な事でもきっと落ち込んでしまったり

苛ついてしまったりするんだろう

トータルで見れば悪くない事もあるけど

今はとっても気分が悪い

困った

困った事といえばバイト

なんでこんなに稼がなきゃいけないのか

意味が分からん

いや　お金はいるけど

もちろん働くけど

10万超え稼ぐってけっこう快挙で

2年前やったときは浮かれてて

タイムカードメモって計算して

どっかの飲食店で電卓使って

10万超えるうっひゃー　なんてやってた

もらった明細を同僚に見せたりしてた

なのに今は変わらない

8万も10万も変わらない

なんにも使わないし

生きる為に使うし

こんなに稼いでるのに

冷蔵庫の中は空だし

買うのは洗剤とかティッシュとか尻紙とか

外食もしないし買い食いもしない

服も買わないし髪も自分で切るし

あ　珈琲豆買うか

そんぐらいか

虚しいなおれの人生

悲しい　虚しい

寂しい

金はある　たぶんそこらの学生よりはまあまあ貯金ある

でもなにそれ

お金があっても幸せじゃない

前から知ってたけど

何を喰ってもまずい

酸っぱい　

味がわからない

舌が腐ってしまった

疲れてる

膝から下が全部痛い

血の巡りがきっと悪い

朝なんか立てないときもある

疲れてる

右目が見えにくい

もやがかかってる

霞む

元から右目はすこし異常だが

それにしても

疲れてる

独りは淋しいけど

学校はいやだ

誰も待ってないけど

家に帰りたいはやく

いつも

疲れてる

きっと暑さのせいでしょ

ｏ

ここらが潮時ですか
つかれたなあ


★　　


というかおれは休みないんだって
遊びの都合でおれを使うなって
遊びたいんだっておれも

くやしい

ｉ

悪い事してるやつは嫌いだし
悪い事してたやつも嫌い
悪い事してるやつが好きなやつも嫌い


なんでまあうまくいかないものか
真面目にやってるやつはたくさんいるし
我慢してるやつはたくさんいるし


ちょっとは人の気持ち考えられないのか
自分勝手やりたい放題
これは本当に腹立たしい



文句だけなら誰にだって言えるし
ただ人を傷つけたり貶めたりするだけの言葉は
ものすごく下劣だ


そういう馬鹿どもは全員海に沈めばいい


けどもっといいのはそんなのと出会わないこと
出会いたくない


何がいいか悪いかなんて判断できないとよく言うが
善悪の判断の基準は自分の中にあるべきだ
価値相対性なんて詭弁
まともに考えを出す自信がないから
良さそうな言葉を使ってる逃げの台詞



みんながみんなうまくやれないのはなんでか
なんでうまくやれないのか


しょうがない　て言うやつも馬鹿
論点がずれてる
しょうがないで解決するならそもそも議題にあげてない
諦めるつもりの話題を持って来るわけないだろ



ぬるすぎだ　まったく

じゅんかん

明日はテストです心底めんどくさい
給料見ようと思ったら祝日にてATMは休業
うーん今日見たかった


本日プレベを頂いた
なんか怪しい布に包まれて貰った
アフリカのものだというその布も貰った
ケースないから担いで帰った
自転車だったけど何とかなった


色は好みではないが自分では買わないと思うとラッキーか
つくりは悪くない　木も詰まってるし
ただネックの状態とナットが気になるから
テスト終わったら見てもらおう

ブリッジはどうしようかな
バダスが好きなんだけど　要相談

シェイプが全く違う　
弦間も違うし慣れるまで時間かかりそう
ゆっくり楽しもう


★


アンドリューが帰る
あと2日
もしかしたらもう一生会う事も無いかもしれない
寂しい
思い切って話しかけてみてよかったな
仲良く慣れた
楽しい優しいいいやつだった


仲良くなれる人はみんな何処かへ行ってしまう
小さい頃からそういう傾向にある
小学校で仲良くなったやつはみんな引っ越した
4人は引っ越した　少なくとも

たぶんこれの影響で人と仲良くなりにくい
偏屈な性格になってしまったんだろうなと自己分析


家に帰るとひとりだし
声出さないし
なにやってんだろうと思う
暇つぶし
そのくりかえし。

うなぎたべたい

特別な環境を羨んで無い物ねだりするよりは
今揃ってるものを使って工夫して楽しんだ方がいい
絶対そう　


アイアンマンを借りて見た
超よかった
おれはスーパーヒーローが好き
天才も好き


明日はお土産を買って実家へ帰る
皆さん元気かな


そしてこれは大いにびっくりする出来事ですが
ベースを貰う予定になった
本当に？　嘘でも納得の信じられなさ

くれるってんあからあんまいいもの期待してないけど



プレベ　あこがれのプレベ


いやまあ


びっくりだ

朝、曇り。

切羽詰まってる人に比べれば対した事無いだろうけど

バイト入りすぎてつらい

週3が限界だつってんのに4はキツい

何が問題かってやっぱ借金だな

アレがあるとなににもお金使えなくって

なんで働いてんのかもわかんなくなって

学んだ　やはり借りるのはよくない

でもそんときもよく考えたはずなんよねー

ふむふむ

仕方ない

これがおわったら何か大きいもの買おう

ふだん手に入れられないような

例えばみるっことかな

グラスもいい　マドラーも欲しい

★

なぜか来週の土曜はバイトが無い

なんでだよはいるって言ったじゃん

と思ったが　今月は予定数は入れてるから

休めばいいか

よし帰ろうか　と思いきや

予定が入る

嫌な予定じゃないからいいけど

なんとも思い通りに行きませんなぁ、と

★

気の持ちようだ

やる事はたくさんあるし

やってもやっても次があるし

疲れるし眠いし休みたいけど

今このときに集中すればなんとかなる

何回それを繋げるか　ですよね

心底

サマーウォーズを見た
レンタル屋さんで借りてきたんだす
月末にテレビでやるらしいがそんなん知ったこっちゃない
見たね


けっこうよかった
いい映画だ
アニメもワルかニャイ


「いけないのは、お腹が空く事と、独りでいる事だよ」


なんだ全くうちと同じではないか

おれの家族はみんな元気かなあ
いつまでも会えるとは限らない
選択を迫られたら家族をとってしまうのがおれの弱み
というか弱さ　なんだこれ




あまりに独りでちょっとあれだったもんだから
兄ちゃんに電話した
「すきなようにやれ」と言われた
やる気でた


どれだけ歳を重ねても
おれは一生弟で子供だし
一生世話になり続けるんだろうな
ある部分では


でもそれでいいのか
家族は許してくれるだろ
それが家族ですよ
信じてくれてありがとう


今まで生きてきて何年もみんなと生きてきた
23年なんて長いよ　けっこう
わかりあえる事ばかりじゃないけど
でも見捨てれないし
助けを求めるときもある


けっこう独りではない　おれは
家族もいるし
本当に少ないけど友達もいるし
他にも世話をしてくれる人がたくさんいる
幸せだ　かなり
人に優しくしてもらえるのは嬉しい





家族がテーマでしたな
いい映画だ
おれの家族は元気かな



★



できることからはじめよう
そして続けよう

かつお

ふと気づくと昔に戻った気がします
鋭い　とげとげ
どすぐろい

4年前もこんなふうだったなあ。


濃度高まる
　
よし　次の夜へ

デューク

なんでデュークは人間にまでなって出てきたのに
なんでそこまでしてお別れを言いにきたのに
最期の言葉は「僕もとても、あいしていたよ。」なんだ
愛している　ではなく　愛していた
なんで　今は？

死んだ後は誰かを愛せないの？
でもこうして出会ってキスをした
今この時は愛しているのでは
なんで。


いや　デュークは死んだ
そのあとに人間に成り代わってきたのだから
これはもう死んだ後のこと


死んでしまったらもう誰かを愛せないのか


そう思うと悲しくなって

試験の問題なのに泣きそうになった受験生の冬



なつかしい

フラッシュ

おかしい事がいくつかある世の中には
全てが納得できるわけではない
一つ選択を迫られた時起こりうる事象すべてのパターンをシュミレート
どれも最悪な結果な結果が待ち受ける場合もある
最悪だと思わないひともいるだろうけど
僕は思うときもあるし


そんなときふと


一生独りでぷっかり取り残されていたい



と思う。



人は自分の事なんてそんなにみてない
わかってもらったつもりは駄目だ
他人に頼ってはだめ
じぶんでやる　
手放す覚悟はあるか　それもいいでしょう



今回は失敗だった
でもどうにもならないこともある



今のおれはだめ
昔のがよかった


いつも言われる
今はそんなに魅力がないってことか
ふつうだもんな　いまのおれ


思うままに生きよう　


さようなら

イモ

知り合いに誘われて映画に行く
MIB3である

3D映画なるものを見た
すんごい　
ほんとに飛び出るし　
恥ずかしながら　うわっ　となった
2倍の値段はするけど価値はあるなと
画面も大きいしまた行きたい
しばらく見たい映画が続くので
行ってみようかな　と

ゲームセンターにも行った
200円しか使わなかったけど
久々に解放された気がして楽しかった
いい日だった
たまには遊びたいし　休みたい



★

海外へ行こうかずっと悩む
お金もギリギリだし宿なんてとれない
装備も買えるかわからないし
遺書ぐらい書いた方がいいのか
とか思ってたのだけど

fbにて　知り合いが　留学いってる

ヘルシンキとか　おれのいきたかったその辺に
ひょいひょい行くもんだから
なんか阿呆らしくなって
行きたいのはほんとだけど
なんでおれはこんな頑張らないといけないの？
縁のない話なのかなと思った

就活もお金かかりそうだし
結局そっちに貯めるしか無いのか

好きで貧乏やってるから基本つらくはないが
欲をだすとつらくなる
遊ぶのに罪悪感と今後の生活がちらつく
学生も楽じゃない
はよ働きたい



★


研究テーマについての本がなかなか見つからない
わけでもないんだけど
1冊4000円とかするもんだからびびってる
最近お金の話ばっかで嫌だな
金持ちになりたい もうちょっとだけ
でもバイト入るとつらくて回らないし


体鍛えるか

basic訪問

先日、東京にいって参りました

理由は兄さんに呼ばれたから

お金がなくって新幹線のキップ買うときは

とても頭が痛くなったけど

兄さんに呼ばれれば行きます

そんな無茶を許せる数少ない僕の知り合い

なんというか

友達じゃないし　

兄ちゃんには違いないです

★

せっかくきたのだから

ずっと行ってみたかった

basicにいってきた

　

basicとはATELIER Zの直営店というか

ここで製造されてるんです

まさに聖地　一度は行きたい

着いたはいいもののビビってしまって

店を通り過ぎた

この楽器はほんとおれみたいなやつが使っていいものじゃない

プロの中でもすげレベルが高い人が扱う楽器

なんせいい音はするけど鳴らせない

なんとも難しいやつ

びびりまくりだったが飛び込んだ

足は以外と軽かった

体は強くなったな

入るとそこには社長がいた

何度も写真で見た

あれは社長

なぜか開口一番で自己紹介をした

どもりまくり恥ずかしい　

しかし優しく迎えてくれた

機材の説明もしてくれたし

相談にも乗ってくれた

そんでお土産に、と売り物のステッカーをくれた

超感動

ぼく一生忘れない

スペクトラムブーストを勧められた

それにするかどうかは検討中

帰り道まっすぐ歩けなかった

緊張と感動でふらふらだった

いい日だった

★

のち兄さんに会って

しゃぶしゃぶ食べさしてもらった　

この東京での2日間はごはんはごちそうになった

ありがとうございます

そして翌日楽器を買いにいき

光の早さで決断

テレキャスターを購入

いいのを選んだと思う

アンプつないでないのにノリノリで弾く兄さん

これは完全にキテルなと

楽しい2日間だった

★

就活についていろいろきいた

やはり自分が思った通りにやるのが1番

ここで働かせてください

ではなく

ここで働きたい　

という意思が大切

これは同じようで全く違う

お互いに取ってプラスになる選択を提供する

就活とは自分を売り込む営業なのだ

たぶんこれどっかの本に書いてあるぜ

たぶんね

コベル

自分の幸せのためだけにがんばりたい

しあわせになりたい

しあわせ

ああ　しあわせ

今の日本じゃ　死ぬ方が難しいぜ。

ルイトタ

疲れがとれない
だるい
集中力を欠いてしまう
力が入らない

でも授業はいかないといけないし
バイトは入らないといけない
週に2日休み貰ってる人はいいなあ
なんて思ってはいけない
おれの知り合いはみんな活動してる
おれだけ　おれだけ休んでたらだめだ

いや、だめというわけではないのだが
休まないウサギをスローガンに
全力で駆け抜けると決めたわけだから
停滞なんてのはだめ
タフに行きぬく
まだやれる
まだまだ



★



帰ってきて独りころがる日々
自分の基地があるのは素晴らしいが
維持費がパンパーなく高い
自分の時間をつくるってのは
生半可な努力じゃだめなんだな



はあ

ねる

念ずること

昔、世界中を旅した人の話を聞いた事がある。
その人は主に大学生のときに行ったそうな

僕もいずれ大学生になったらたくさんの国へいくぞ
なるほどフランスは1ヶ月賃貸借りたほうがいいのか
たくさん美術館をまわって　街を歩いて
知らない人と知り合いになって
そしてそこでチャンスを掴んで
日本になんて戻ってやるもんか
と思っていた　楽しかった、あのときは


しかし実際に今になってみると
そんなのはやはり夢のまま

行きたい国の1つもいけやしない
どんなに計算しても
飛行機代すらまかなえない
宿も取らない
ご飯も食べない
そう考えても足りない
冗談抜きにこの現状では
向こうで死ぬ　




それでもいいのかもしれない
死ぬつもりで行く気はさらさらないのだけど
そのぐらいの覚悟がないと行けない
いけない



親が金出してくれるらしいが
それでは借金が　もう返せなくなる
いや返せなくはないけど
まだ借りを返してないのに　また借りるだなんて…



兄ちゃんは駄目だ
いつでもかしてやる　とは言われているが
あいつが身を削って稼いだかねを
遊びなんかに使えない
あれは兄ちゃんの金だ
いつもご飯食べさせてくれてありがとう



あとあの腐れ豚野郎がニート
せめておれだけはお金がかからないようにしないと



★



残念で落ち込み気味ですが
学費払ってくれてるし
帰る家もある
僕はそれだけで幸せです
確かに外国行けたら楽しいだろうし
なにか取ってくる自信はあるんだけど

結局それって贅沢なんだよ　嗜好品
経験を積むだなんて都合のいい言葉があるけど
ただ観光したいだけでしょう　遊び
さいあく
おれは遊ぶのに罪悪感がある


ボーリングも飲み会も
合宿も全部行きたくないのは
遊ぶのが辛いから



よく考えればそんな立場になかった
みなさんごめんなさい



今まで本当にありがとう


バイト行ってきます

ふ

フォイ!!
バイト場がテレビに出たからもう大変
客が常に待ちの状態
開かない、暇がない、皿が無い
嗚呼…


後半も頑張ります



★


サークルについて
真面目に頑張ってると思って一生懸命手伝ったのに
なんか肩透かしをくらった
結局奴らは口ばっかで実行しない
言いたいだけあほか
そうは思いたくないけど
言うだけは一人前
典型的なバカどもめ
むかついた


いつもそう思うけど
真面目にやって頑張っても報われないのが基本
みんなそんなに真面目じゃない
でもやるしかない



★


多くの人と意見を交わす
なぜ海外へ行かないのかと言われる
行きたいけど
時間はあってもお金はない


今の生活に不自由はないけど
やはり欲は出るもの
貪欲

あれもしたいしこれもしたい
これ持ってるけどそれも欲しい

そういうもの



20万を返さなくては　きっちりそろえて
随分長い事借りてる
多重債務は禁物



だから飲み会行きたくなかったのに
金借りてる分際で遊びなんてありえない
だけど…ちくしょう
若いやつなんて大嫌い　
もっと言葉に責任を持てあほ

怒鳴りつけてやりたいと久々に思った



体に悪いから
こういうの良くない


バイト頑張る

重いファス

疲れてしまっているのに土日はバイト
大抵は乗り切れるのだが今回は疲れた、ほんと
だから授業休んだ、休日にした

洗濯した　お昼ご飯食べた
昼間からビールを飲んだ
転がった
まだ2:00PM
1日はなんて長いんだろう


エビス　見た目が嫌いで飲まなかったが
こいつが一番美味いと思う
つや消しのゴールドってむかつくけど
たまに飲むならこれがいい

さて今日飲んじゃっていいのか
だって明日はサークルの飲み会
コーラ飲んでりゃいいか　


いつの時代も新入生は生意気に見えると誰かが言ってた
確かに
といっても大して気にならないけど
でもサークルのルールは守って欲しいから
少しだけ厳しそうな先輩のフリをする　
もとの性分が自由人なので苦手だし　嫌だ
疲れるけど仕方ない　最初だけだ


他人のことなんてどうだっていい
好きにすれば　と思うが
それでは問題が起きるので
表面上は真面目に取り組んでる体でいく



★



髪の毛切りたい
新幹線の切符取らなきゃ
頼まれたもの買いに行かなきゃ
論文のテーマを決めて先攻研究しなきゃ


クリアしたい事はたくさんあるのに
体力がついて行かない
恥ずかしい
時間がないんじゃなくて
体力が



でもなんとかしてみせる
できなかった事なんて今までに1度もない
今回だって全部できる　がんばれおれ





★



嫌だと思ってたけど
カンブリア宮殿思考の自分がたまにいるのを発見
これはどうしたものか

かくにん

おれはおれのできる範囲でやればいい
必要な事だけをやってればいい
沈黙は金
隠すのではなく
言わなければいい


おちつけ

voooooodooooooooooo!!!!!!!!

こんばんは
いかがお過ごしでしょうかおれ
どうでしょうか
疲労は蓄積してるけど辛い事はない
いいでしょう　これは悪くない

やっぱバイトかなー
でもご飯食べれるしいっか
お給料日が待ち遠しい…ってかキャッシュカード探さなきゃ…



★


【サークルについて】
あんなに釘を刺したのに
勝手にハジけたやつがいる
「おれがやってやる!!」と熱り立っている
それじゃ駄目なんだって
お互い言い分があるから
一方的な怒りは駄目なんだって
同期なんだから説教なんて無理だって

全て俺が正しいわけではなのはわかってるけど
もうちょっと俺の言う通りにしてくれれば
上手く行くのになー　なんて思う


あと今日はベース講習会だった
僕は見学だったがちょっと出しゃばった
まあしょうがないだろ
だってイタリアの語源がなんとかかんとか　
なんて説明おれにもわからん
初心者になんて話してんだよ

しかもイコライザーの説明は触らせたほうがはやい
おれらがやってもなあ


需要と供給のバランスが大事なのさ
おれらから教えたい基礎的な事はたくさんある
けど初心者は鳴らしかたを教えてもらえると思ってる
だれも詳しすぎる話は望んでない（実際におれもわけわからん話ばっかだったし）


こっちが教える最低限の事はアンプの使い方
壊さないような電源の切り方
それがわかったら相手の望む　音の出しかた
そう思ったのでした

しかしおれのやり方が良かったとは言い切れないか
他にもいいやり方があったか

いや、最善は尽くした
楽しくなるよう頑張った
それでよいはず
できる範囲で全力　今回もクリア



しかしタメ口使ってくる女の子いたなー
苦手だなー
んまーそういうやつにはちょっとなあ
難しいなあ

むかつくとかじゃなくて苦手だなあ


そんな感じでした

次がどうなるかはわからない


そしてうちのサークルが成立するか
怪しいカルト教団になるかはまだわからない
がんばれみんな



いやー　はらへった
モヤシくうか

京都いってきーあ

どうも

本日ついに京都に行けた

やっとです、1年経った　お待たせ

というかあれから1年経ったのか

僕はまた一つ年をとって　

あまりたくさんじゃないけど

新しい事にもいくつか挑戦したよ

バイトも順調　楽しくやれてる

今までのことで続けてることもあるし

目指す道もなんとなく

迷いはないけど　不安はあって

いろいろあるけど

なにより健康です

またいつ行けるかはわかんないけど

秋の京都は奇麗だっていうもんだからその辺りにしようかなって

まあ気長に待っててよ

家にもたまにはカーネーション飾るよ

…みたいなことを思いつつ手を合わせた

行けてよかった

★

お参りした後は嵐山へ

天龍寺へ行った

たぶんはじめて行った

龍の絵がすごかった

たぶんこれは撮影していいやつ

駄目なやつもあった

とても迫力があってすごかった
しかしこういっては何だがなんだか漫画みたい

昔兄ちゃんが龍を書く練習をしていた
1時間ぐらいでさらっと書いちゃうもんだから
悔しい　いいなあとか思った　
それはもう7年ぐらい前の話


京都はいい
また行きたい

いくんだけど　



★



連休中に岐阜にいくという話がある
あまり乗り気じゃない
金銭感覚がちがうからなあ

ちょっとは気を使って欲しい
年中おんなじ服着てる学生が遠くまで行って
遊ぶかねがあるだろうか
無いに決まってんだろ

憂鬱

せっかく借金も返せそうなのに…
いくら身内とはいえ金は借りると日々が辛い
それが実感できただけでもいいか



バイトが順調だから
お金が貯まったら何か買おう…
とか考えるのが楽しくなってきた
何処まで実現できるか　ほほ



★



価値相対性について考える


「正しいか正しくないかはその人それぞれだから決められない」
という台詞を最近聞いた


けっこうなるほど、と思いきや
この台詞は矛盾を孕んでいる

人それぞれ個々の考え方、人生があるのだからその人自身の正義がある
ならば、自分だってその個人という枠組みにいるのだから
結局自分で正否を決めても問題ないのでは？
なぜ自分だけ特別扱い？

こういう落とし穴はけっこうよくある


僕の意見としては
自分で善悪の判断を持てないというのは駄目である
だって自分の意見が無いって…　どうすんの　惰性か

問題は意見の表現方法にあるのでは
判断するのはかって　思うだけはいい
でもそれを行動に移すのはちょっと考えなければならない
重要なのはそれなのでは？と思うんです


スローガンみたいにかっこいい言葉を掲げるのはけっこうだが
それが説明できなくては意味が無い
行動に移せない、生き方に反映できない

そう思ったのでした




★



もう暖かいを通り越して
なんだか熱い
気温高いのは苦手だから困ります
はてどうなるか



そういえば京都でイチゴパフェを食べた
観光地のアイスは高い　900円
でもとってもおいしかったからいい

チョコは好きじゃないけど
チョコチップは使い方によってはかなりいけるんだなと


ただアイスの領域がもっと大きいとなおよしだった


若い女の子の店員さんに
イチゴパフェください　というのはなんだか恥ずかしかった


店でてすぐなのに
またソフトクリーム屋に目が行ってしまった

そういう季節だから仕方ないのかしら


季節ものだからしょうがないけど
年中イチゴ系のアイスがあればなぁ と
ずいぶん前から思ってる


おしまい

らんら

ふう。土曜日。今日も1日バイトです。
週休２日というのはありがたい。今のところ休みがない。
いや、働いてるわけではないんだけど、でも人の為に時間を使っている此の頃。
でも自分の為だけに生きててはなんか狭い気がするんだよね。
誰かの為に頑張るというのはいい事だと思う。
しかしそういうのって意気込みが大事なのではなくて、結果が大事なのでは、思うのです。


★


サークルにてイギリス人と仲良くなる。
けっこういいやつだ。お互い楽し雰囲気になれた。
うまく新歓ライブを成功させたい。楽しい思いでを作ってイギリスに帰ってほしい。

僕が適当な事言うとすぐ「なんで？」って聞いてくる
やはり因果は大切か　そういうの好きだからいいんだけどね
またスタジオ入りたい

日本で何処行った？って聞いたら 僕よりはるかにたくさん楽しそうなとこへ行っててへこんだ
行った事ないとこもたくさん行ってて…
いいなあ、おれなにしてんだろ…ってちょっと悲しい気持ちになった
でもそれは仕方のない事



★



1年生が何人か話かけてくれる
なんかおれのベースのウケがよかったみたい
ありがとう

顔を覚えてられるか心配だけど
次ぎ会ったときにいろいろ聞いてみよう



そして、サークルの組織の在り方については依然として疑問は残ります




★




はやく買い出しに行かなくては
もう行かないと

でもいつ？

明日はバイト
明後日は京都
明々後日はスタジオ


がんばろう


★


連休中に高山らへんに行くことに
ちょっと乗り気ではない
なぜならみんなと僕は金銭感覚が違うから
そんなにお金がない　はあ

というか社会人と学生って財力が違うから
ちょっとは配慮して欲しいというのが本音でして

ちくしょうお金の事あんま言いたくないけど
親に借りてるからそれをはやく返したいし
もうすぐ貯まると思ったのにな




★


思い通りにならない事は多い
たくさんある物事の中でいくつかは思い通りにしたい

とりあえず比較文化についてインプット中
おれはできる

あ

だめだ。百草行く時間がない…。
最悪だ。行きたかった。
なんだよ、ちくしょう
。
学生なはずなのにいけない。
ばかみたい。

られつ

もうおれは自分の為だけには生きて行けないのか

と思うとなんか悲しくなった　まだ若いのに

2番目の兄さんから、お前結局海外行かないの？

と言われてへこんだ

★

バイトの時給が上がった

ご飯もたくさん食べさせてくれる

嬉しい　明日もがんばろう

★

大学はやはりつらい

みんな五月蝿いし

ルール無用の奴らがいい思いしててむかつく

★

体調を崩しがち

便所に1日５回以上は行く

肛門がもう痛すぎ

★

べースのカスタムに成功

これからの僕に期待

★

お金がない

使ってないのにない

これが賃貸

★

就活準備開始中

いろんな人に話を聞く

不安もあるがモチベーションあがる

ぶっつけは得意だが　用意はきちんとする

さすれば無敵　のはず

★

卒論についておもいを馳せる

なにか大学で学んだ事を形にしたい

そう思うときもある

本をたくさん読まなくてはいけない

図書館の本はあまり好きじゃない

古いから

★

そんなとこ

追い出しライブおわた

追い出しライブ終えました

ぼくと同い年の子達が卒業です

僕はあと2年か、まだまだ先っすな

内容はまあ悪くなかったのか

新しい幹部も決まった

なんとかなるか　しらん

来年度はいないの？とかよく言われたが

まあいないでしょうな　仕事ないし

というか追い出しライブ後で花渡したんだけど

俺以外の部員の殆どがステージに上がってて

なにおれこれ知らないって思って

しかも1週間後ぐらいにみんなで遊びに行くらしいけど

それも俺だけ知らなくて

なんという…これは…

それなのに残れというのか　ひどい

それはいいとして

昨日の飲み会はつまらなかった

1年生の時の新歓ぐらいつまらなかった

飯もまずいし　酒も飲めないし

知らんやつばっかだし

ずっと座ってた

俺たちはみんなを思ってルールを守る

飲み会のとき飛び入りで参加してきたやつが何人かいた

それはいいんだけど　席の数はもう決まってるし

追加はドリンクしかできない

だから席が足りなくて机なくって

橋も皿もグラスもおしぼりもなくって

その辺のよくわからん席でみんなに背中向けて座ってるやつが何人かいた

それを見てなんとも思わないのか

原因は明らかに飛び入りしてきたお前等のせいだろ

それに料理の数も減った　当たり前だ

なのに飛び入り組はのうのうと人数分飯を喰いまくる

OBかなんかは知らんけどたいしたもんだ　クズ野郎どもめ

幹事の子は気を使って僕らみたいに通路に座ってくれて

僕らの為に箸や皿を貰ってくれて

そういう人たちもいるのに

最後は感動しました　涙びーびーってふざけんな

能天気　お天気　

どうしてうまくいかないのか

たったこれだけのことなのに

つまらない

一番つまらん飲み会だった

★

演奏についてはあんまよくなかった

楽器のメーカーについてまた言われた

実力不足丸出しだなあ

もう弾く機会なくなるから

下手になる一方なのか　どうなのか

それもちょっといやなので

早目に削りに出して　触れる環境にしようかね

月曜ぐらいにはいければいいんだけど

いけるかね

みぎてみぎゆび

体調が優れないけど

ちょっとずつ体力が回復しつつある

バイトも慣れつつあるしいい具合

だけどなにも新しい事はない

みんなのFacebook見ていいなあと思う

いいなあ

★

先日からスタジオウィークが始まった

初日は練習不足のやつが多くてちょっと不満だったが

今回はみな練習してきたので楽しくできた

あと1回で仕上げねば　

3回は少ない　もっとしっかり練習して

まとも演奏してみたい

そういうのもう暫くやってない

あと合計で4回スタジオ入る

それはいいけど指の爪が既に割れている

ライブを含めて演奏機会はあと6回

その合間に自主練もあるし

なんとか保ってくれるだろうか

あしたはスラップあるしちょっと不安

なんとかなれ

コンフォート脱出

上手く行かない日々が続いているが

それに重なって悪い知らせや体調不良がきて

まいった　なにをやっても気が晴れない

なにかで気分転換しようと思っても

お金がない

やるべき事は分かっている

でも気が進まない

そしてそんな自分にいらつく　失望する

まあでもこんな事は忘れているだけで幾度となく

経験してきたはずだ

今回だってきっと上手くいく

今日はだらだらして

夜のバイトからまた気合いれてがんばろう

できないことはない

だっていつだったか忘れたけど

自転車に乗れたんだから　

こんかいだっていつか知らない間にクリアしてる

★

見つめるべきは今

明日の事はまだいい

今から眠くなるまでなんかする

そんで眠くなったら寝る

それが予定

この先はそれが終わってから考えよう

めいそう

どんなにつまらなくたって音楽があれば楽しかったし

どんなにつらくたってヘッドホンしてれば元気になれた

でも今はあんま音楽聞いてないし

それでいて元気かというとはてな

元気じゃないわけではないんだけどね

サークルやって好きだった音楽が煩わしくなってきた

これはよくあることだ

バンドやってた事ある人はけっこう経験あるんじゃないのか

好きな音楽をやってるのに楽しくない

控えているライブが憂鬱

早く終われなんて思っちゃう

そんな時はどうするか

じっと待つしかないのです

またすきになれるから

ちょっとだけ待とう

★

実なところ僕は臆病である

バイトがこわい

大学がこわい

人がこわい

将来が不安

今も明日も明後日も

しかしそれを51%の前向きさで立ち向かう

そうやっていきてきてます

思えば僕には下積みがない

なくもないんだろうが

もう少ししっかりした基礎を築きたい

よくわからん

ねよう

ねれるなら

★

ビールを飲んでいる

酔わない

よくない兆候だ

くくく

単位一つおとした

意味が分からない

なんかの間違いだと思うけど

掛け合うのもばからしいから

再履修するか　めんどくせえ

いみがわかんらん

ほかのはよくてこれはだめなのか

おれはきちんと出席してたのに

毎回遅れてくるやつはよくて

なんでよりにもよっておれだけだめなのか

テストだけ異常にミスることなんてあるのか

いやないだろ　ないだろ

ありえんだろう　うほうほ

いらいらしてきた

くそ　時間が　もったいねえ

いらいらする

でもしょうがないか

よくかんがえたらたいした事ないし

来年迄待つしかないし

忘れよう

わすれたら卒業できぬけど

ああああ

あああ

ああ

なんだよ　もう

ふたつ

共有　できる

互換　できない　

おもうところあって

夏に旅に出ようと思う

旅という表現はたぶん正しくない

だって旅というのは孤独と危険とロマンが同居しているから

今回のは旅行　観光旅行でしょうな

観光旅行　

なんてマヌケな響きなんだ

★

はじめはフランスのどっか行ければいいや

フランス語使ってみればいいや

なんて思ってたけどよくかんがえたら　

それだけなら大学にいればいいのでは？

話すだけならここでいいし　勉強もここでできる

せっかくお金と時間つかって行くのだから

先の見えない事がしたい

不安でたまらないことがしたい

どきどきしながら街を歩きたい

そんで北欧へ行こうかと

願いが叶うなら北欧で永住したいと兼ねてから思っていた

むろん今ではそんな我が儘が通用するなんて思ってはいない

でも1度でいいからいってみたいなあと

で、いろいろな人の協力のもと

今回そういうチャンスが訪れた

お金が貯まるかも　時間が取れるかも

現段階ではわからない

もしかしたらうまくいかないかも

でも当分はこのプロジェクトの為に生きようと思う

まずは資金集め あとは情報集め

夏を全て使うから車の免許も取っておかないと

それからいくつかある約束も果たしてからじゃないと

もう身軽じゃないなあとつくづく思う

過ぎ去った時を振り返って

「あのときは自由だったなあ。」

なんて思う事はたくさんあるけど

そのときの開放感ってのはなかなか感じれない

★

Bill Evans 『I Will Say Goodbye』を聴きながら

いつか誰かに、誰にでもさよならを言わなくちゃいけない

僕自身これまでに何人もの人とお別れを経験してきた

そのどれもは悲しく寂しく 楽しい別れなんて1つもなかった

その後、いくらか時が経ってからあれはあれでよかったなんて

意味付けるというか勝手に納得する事はあっても　

ほんとうのところは別れは辛い　何度やっても慣れる事なんてできない

以前にも書いたけれど

僕らは誰かと出会って　出会ってしまったら最後は別れと決まっている

楽しい日々がいくつもあってこの身に刻まれたとしても

最後は別れが待っている

だから生きていく上でそういう感情は絶対出会うもので

一生ついて回るものであって

いくら楽観に生きると言ってもそれとは別次元のはなし

本当の別れは本当に悲しい　深く突き刺さって一生消えない

でも誰もがそうだから自分だけが落ち込むわけにはいかない

自分の勝手な都合でみんなを困らせてはいけない

一人だと思っては行いけない

そういう自制心が少し足りないと感じる此の頃だった

もうちょっと落ち着こう

実家で暮らそう vol.5

この実家で暮らそうシリーズも明日で最後になる

もう暫く実家にはいるかもしれないが

僕の任務は明日で終わりを迎える

不安は少しあったがなんとかなるもんだ

★

今日は朝から凄い雪だった

これは朝の8時ぐらいの写真

分かりにくいがからり吹雪いていた

吹雪にさからって走ってみると冒険気分だった

昼前迄はけっこう積もった

おそらく5センチ以上はいたのではないか

でもそれからは日差しが強くなり

ほとんどが溶けてしまった

ニュースで見る雪国の人は大変だ

毎年雪かきしなくちゃいけないのだから

でも大変なのはわかってても生まれた土地は離れられない

そういうことなんだろうな

★

朝ご飯をクリアして

昼ご飯は買い物に行けなかったからパンにした

で、夜は鶏肉を焼いた

これはそこそこたべてくれた　よし

だいぶ慣れてきた

兄妹にも出せる料理が少しだけ増えた

今日は初めて3人揃ってご飯食べた

洗い物とか手伝ってくれて助かった

おれがいなくなってもゆうこを助けてやってほしい

夜ご飯の前に兄ちゃんが買い物に連れて行ってくれた

そこでじいちゃんが兼ねてから楽しみにしていたラーメンを買った

明日の昼は此れで決まり

しょうゆと味噌があるから選んでくれ

ぼくは何を食べようか

ラーメンでもいいけど

冷凍ご飯が余ってるんだよな

明日決めよう

そして夜はじいちゃんが寿司屋でもいこうかと言っている

行く事は全くかまわないのだがこれは容易ではない

まず兄ちゃんが仕事が早く終われるかということ

この週は朝6時にでて夜8時には帰ってきてくれている

本当に助かる　1日だって遅れた日はない

今日なんかハンバーガー買ってきてくれた　うまかった

そしてもう一つ

明日は金曜日 寿司屋は混む

そうなると待たないといけないんだが

じいちゃんは長い事待てない

どうすればいいのか　うまくいくのか

だけどじいちゃんもたまには寿司食べたいだろう

このミッションが成功すれば本当に完璧なんだけどどうなるか

慎重に行きたい

あとゆうこはハワイコナ買ってきてくれるのか

期待はしてない

★

これは家用のメガネ

しかしうち使いにしてはかなりしっかりしたもの

お値段もかなり

何年か前にどうしても欲しくなって購入

わけはないけど人前ではあまりかけない

しかし来年からは使おうか

どうしようか

どうでもいいか

今日もあの子とSkypeができてよかった

元気そうだった

あの子はとても若く見える

反面小さな画面に映る僕の顔はとても老け込んで見えて

しょうがないけどなんだろうなこの差は

と感じてしまった

不安な気持ちを彼女にぶつけてしまって申し訳ない

むこうで楽しく過ごしているのだから

これは御法度だった

そこんとこまだ気づけてないというか

判断できないとこがあまちゃんなんだな

気をつけよう

行ける確率は正直かなり低いが

がんばろう　おれはいくんだフランスに

実家で暮らそう vol.4

このミッションも半分を終えた

奴ら金曜日に帰ってくるから

活動するのはあとわずか

いろいろとおもうところがあります

なんもないのも味気ないので写真乗せます

これはそっちの家の台所の食器棚

じいちゃんがこっちにくるって決まってから買ったもの

これを買うのにけっこう悶着があったなあ… それはいいとして

何が入ってるかもけっこう把握してきた

食器以外にもおちょことかウイスキーグラスとか

果たして使うときはくるのだろうかってものがいくつか

じいちゃんはもっと体調が良くなったらビールを少し飲みたいと言っていた

ウイスキーじゃなくてちょっとがっかりだった

そういえばウイスキーのランクについて教えてもらった

確かにXOとかってそういうの見た事あるな

あと今日はギリシャの歴史についての話を聞いた

なんでも知っている 底なし

昼にはうどんを作ってあげた

初めてつくったがなんとかいった

しかし味付けに苦労した

だいたいゆうことよっちゃんは味付けが違う

よっちゃんは例えば醤油を4本ぐらい使い分ける人

酒もちゃんとした料理酒（米の香り強い）

ゆうこは家族が多いせいか

必要最低限の調味料でスピーディーにつくる

僕がみりんの存在を長らく知らなかった一因である

とりあえずこっから導きだせる共通点を出し

あとじいちゃんが僕の勘は悪くないと言ってくれたのを信じた

結果大変気に入ってくれてよかった

これでうどんはつくれる

ただ自分のを作るときは鶏肉なんてもったいなくて

入れられないだろうなとか思った

夜はなんか1品増やしてやろうと思って

昨日買ってきた豚肉を焼いた

甘いおかずはダメという事なので

醤油と酒でやった

個人的にはそんなに悪くないと思うが

あまり減らなかった

悪くないよ　と言ってくれたが

いかがなもんか…

料理は難しい

そんで帰ってきた兄ちゃんにカレーとか鶏肉とか出して

今日の任務は終了した

明日はラーメン食べさせたいが買いにいかなきゃ

雪ふるっていってるけどどうなんだろう

降ったら困る

というか午前中に買い物行くの辛いっす…

★

昨日あの子と連絡が初めて取れた

彼女がLANケーブルを手に入れ

ちょうどネット環境が整った瞬間に僕が気づき

コンタクトに成功した

その日はなぜかSkypeができず

チャットのみでの会話

しかもよく接続が切れる

でも生きてることが確認できてよかった

このところずっと心配で考えるとあまりいい気分にはなれなかったから

よく寝てた

寝転んでただけで寝れなかったけど

とにかくなにもやる気が起きなかった

でもそれを境にきぶんが軽くなり

すやすーや寝る事ができた

人って単純ね　でもよかった

そしてさっき2回目のコンタクト

昨日は全くできなかったがSkypeに成功

顔が見れてよかった

こっちの心配とは裏腹になんか楽しそうだった

なんか寮に泊めてくれるらしいので

僕は夏にフランスに行こうかなと思った

こんなチャンス滅多にないもの

僕お金ないもの

ないもの…

…大口叩いたものの本当に資金は溜まるのだろうか

こんなこと思いもしなかったから

貯蓄はほぼない

これからバイト頑張ればなんとかなるんだろうが…

なんとかしよう

沖縄もいくのやめ

フジロックもやめ

サイフォン工場もやめ

電動ミルも我慢

神戸もまた今度

本も買うのを少し控えよう

その日にむけて必要な物は買うけど

珈琲豆はどうしようか…

でも1人暮らしだし

そんなに買わなくてもいいのかな

これから映画たくさんレンタルしようと思ったけど

あまりできそうにないな

1つの事を実行するだけで失うものが多すぎる気もするが

大事なのは集中だ

あれもこれもなんて上手く行かない

直感を信じてそれをやり抜いた方がいい

でも留学行きたかったんだ

行ってみたかった

留学じゃなくていわば観光だから

ちょっぴり悲しいけど

当初の目標とは大きくかけ離れてしまったけど

それでも理想に近づくことはきっと大事だ

これからまた状況が変わるかもしれないけど

とりあえずこの方針でがんばってみよう

新たな目標ができたので

いくらか頑張る気力もでてきたし

うまくいくといいな

ではねる

すみおーや

実家で暮らそう vol.3

本日も危なげなくクリア

いろいろめんどくさい事もあったが

3日目ということもありずいぶん慣れてきた

明日もがんばろう

お昼はラーメンを作ってあげる約束をしたから覚えておかなきゃ

あと朝ご飯のあとお茶出してあげるの忘れてた

しまった

晩飯は兄妹3人とじいちゃんで焼肉を食べにいった

じいちゃんはあそこの塩タンが気に入ったらしくたくさん食べてた

地元の焼肉屋「サヤ川」はいい肉を出してくれる

塩タンは分厚い　「何焼き亭」の3〜5倍ぐらいの厚さ　うまい

ビビンバとかもうまい

センマイやユッケも上手い

たまにはいきたい

そんで帰宅

今日は兄ちゃんは6時ぐらいに家を出て

仕事を早く切り上げてきてくれたおかげで行けた

ありがとう　明日は大丈夫だから

ゆっくりやってください

兄ちゃんが早く帰ってこれるかがギリギリまでわからなかったから

ご飯を炊かざるを得なかった

もし行けないってわかってから炊いてると遅い

働いて帰ってきた兄ちゃんを待たせるのは嫌だし

じいちゃんだって定時にご飯を食べたいだろう

炊くしかなかった

結果2合まるまる残った

まったくご飯の準備ってのは楽じゃないなと痛感

明日からは炊く米は1合にして

僕は今日迄に余った冷凍ご飯を食べよう

けっこうあるから困ったもんだ

まあいいか

★

明日は栄買い物に行きたかったけど行けそうにない

しょうがないさ

合宿も行く事ができなかったし

30日の新年会みたいなやつも

2日の飲み会も行けない

そう思うとなんだかなー となるが

仕方ない　本当ならもう学生終わってる身なので

今更遊ぶ時間が欲しいなんてのは贅沢

わかってる　

わかってるが少し残念だなあ

自分の為だけに時間を使える期間ってのは

人生の中でそんなにない子供のうちだけ

おれはもうそういう立場じゃないから

あのときは自由だったなぁ ありがとう

なんて思ってしまう

やりたい事は何でもやっておいたほうがいいとよく言われるが

それは年を取ったら体力がなくなるからとか

そういう意味でもあるんだろうけど

自分の時間がなくなってくるってことなのかと 気づいた

★

兄ちゃんに久々に教えを乞うた

1を聞いて10を知るというより

1を聞いて10を学ぶということが大事なのだなと思った

つかあいつ生物の資料集

何が何ページにあるか殆ど記憶してる…

あいつも教員　プロなんだな

★

今日もあの子から連絡はこない

他の留学生はみんなネット繋がってるのにこれは

いったいどういうことなのか

あそこの地域だけネット環境がない

なんてことあるんだろうか

無事ならよいのだが

もし僕が留学するなら

そういう事態に備えて国際便を予め準備しておく

そして街に着いたら速達で送る

なによりもまず郵便局　

とやるんだけど　たぶんあの子はそこまで考えてないだろな

あっちの都合もあるんだろうから

なんとも言えない

ネット環境もなく郵便局もないという場所かもしれない

でも大学通じて何とかなるだろ　と思うが

…こっちからはなんとでも言えるか……

大人しく連絡をまちます

焦るのは1週間を過ぎてからにしよう

ただ彼女の家族も心配していて

勿論僕だけの問題じゃないから

はやく家族が安心できるといいのになあと思う

僕への連絡は最後でいいから

1通メールをお母さんとお兄ちゃんに送ってやってくれないか

はやく連絡がくることを祈ります

実家で暮らそう vol.2

2日目です。実質初日なのか

まあいいや　さっき不燃ゴミ出してきた

「ゴミは当日に出してください。」と書いてあった

日付は変わってたからいいんじゃねかな

今朝は可燃ゴミだった

僕はちょっぴり寝過ごしてしまったので

兄ちゃんに頼んだ すまない助かった

それから急いで隣の家に行き

ご飯の準備　

炊飯器の予約は初めてやったけど上手くいった

準備といってもあまりやる事はない

ゆうこは10品もおかずを用意している

僕はそれを出したり、補給したり

お茶出したり　米の始末したり

朝ごはんはあんまり食べるきしなかったけど

じいちゃん1人で喰わせるのもなんだから食べた

10品に囲まれた朝ご飯…　悪くない…

その後はお片づけ　昼の準備

雨戸を開けて　灯油を補給

加湿器の水も足しといた

昼はいつも自分でやってるから

あんま登場しなかった

やってあげすぎもダメらしい

そういうのって難しい

で、夜は夜でまた準備

お茶っ葉を袋につめるという作業をした

やったことないけど内職みたいだった

ほうじ茶と緑茶を5袋ずつ作った　これだけあれば足りるだろう

ハムを切ってあげた　どのくらいの厚さできればいいかわからない

なんとか夜もクリア

ゆうこの里芋と大根美味しかった

兄ちゃんにメールしてご飯食べるか聞いた

帰ってくるとの事なのでご飯を新たに炊いた

帰ってくる時間丁度に炊きあがらなかった 反省

カレーを食べた　やっと食べられた おれのカレー

そのあとじいちゃんと少し話してこっちに戻った

豚はその後に帰ってくるという役立たずでクズすぎて

もうほんとにどうでもいいカス野郎だなと思った

なにが「ごはんありがとね。」だ。

てめえは日頃なにもやってねえだろ調子に乗んな　

そういうわけで今日も終えた

明日のよるご飯はどうしようか考え中

なんか買ってこようかと思ってる

兄ちゃんがはやくかえってこれたなら

どっか食べにいくかもしれないけど

無理しないでほしい　兄ちゃんは忙しい

とりあえず明日じいちゃんと相談して

なんか買ってこよう　何が食べたいのか

まったくわからん

がんばろう

あとハゲにもちょっと会ってみるか

ばあちゃんも退院したし

★

夜にあの子のお兄たまからメールが来た

あの子からまだ連絡はない？って内容だった

僕もそろそろなんかあってもいい時期だと思うが

如何せんあっちの状況がわからない

なんか心配になってきた

さっさと連絡くれることを願っています

家族には早く連絡してほしい

明日には来るんじゃないかな　と勝手に予測

★

珈琲のみたい

器具はみんな自宅に置いてきた

ああ

珈琲のみたいな

実家で暮らそう vol.1

今日からハワイ行きだから　

実家へ帰ってお手伝い

なんとか初日をおえました

次の金曜日までなんとか持つのかな

なんとかなるといいな

昨日は夜中の12時までみんなのために

みんながいつでもすぐ食べられるようにって

カレーをつくったのに

今日は遊びに行っちゃったり

帰ってこなかったりで

結局誰もカレーを食べなかった　

福神漬けも買ってきたのにな…

みんなを思い5合炊いた炊飯器からは

0.5合しか取り出されなかった…

寂しかったのであまりおなか空いてなかったけど

カレーを2杯食べた

おいしかった

それで明日の朝ご飯の準備をして

今日の任務は終わり

朝になったら戸を明けにいって

ご飯の用意をして

加湿器の水を補給

そんでストーブの灯油を補給

昼はどうすればいいのか

あした考えるか

★

やることないから昼ぐらいに

自宅へ帰ろうかとも思ったが

そんな時間果たしてあるのか

大人しく本読んでたほうがいいのでは？

うーん

というか仕事量が多すぎて

これを見捨てて留学は行けねえな　と

じっさい今日は俺しか働いてねえし

まあ兄ちゃんは仕事だから仕方ないとして

フリーターの豚野郎はこんなときでも遊びに出る

くそ

まあいい　

これでよかったんだ

これでいいの

これで　これで

我が儘を言っては行けない立場

がまん　がまん

ただ留学なんでいかないの？

って聞かれるのは辛い

もういいんだ

そっちのが助かるのは事実だろ

決めたのだから　もういいでしょう

★

明日の昼間は何しよう

本読もうか

それぐらいしかやる事ないな

今迄何もしてこなかったわけじゃないけど

メインでお世話役（こういう言い方は正しくないんだろうけど）

をするってのはとても大変だという事がわかった

自分の事なんて何もできないじゃないか

だから若いうちになんでもやっとけって言うのかなぁ

僕ももうそろそろそっち側なんだなあ、と

改めて痛感致しました今日でした

おしまし

さっさと寝れば

また投稿。

今月何回目だ。おそるべき更新率…

投稿が多いときは暇なとき、何もやる気が起きないとき

便りがないのはいいしらせ

便りがあるのはなんだろう

★

今日から実家住まいです

変な話実家は住みにくい

俺んちのが住みやすい行動しやすい

自分の部屋にいても落ち着かない

眠れない

そういえば生活のリズムを完全に変えようと思う

まず僕が一番問題なのは眠れない事だな

そこで考える

寝るのに時間がかかるならかければいい

布団に入る時間を早くする

10時でも9時でもとりあえず寝てみる

考え事があるなら考えればいい

寝れないなら起きてればいいけど

電気は消して　布団の中

瞼をとじて　眠る準備

これができないと始まらない

精神状態を前に戻さねば

独り言を頭でつぶやく

考え続ける

今をこなしつつも次を考える

前できたんだ　今できないはずがない

どんな失敗してもおれ1人なら怖くない

おれが背負えばいいし　おれが挽回すればいい

なにもしないのはだめ　リスクを探せ

さがせ　さがせ　さがせ

この休み期間中になんとか改善しよう

きっとできるはず

セルフコントロールができるかどうかがいつだって鍵だぜ

★

こういう話はこのぐらいにして今日の話をします

実家へ帰るなり夜飯を喰いにいくという話に

両親と僕の3人で行く

この組み合わせはやばい　だいたい疲れる

行きたくないけど　母が飯つくるの辛そうだから仕方なし行く気満々のフリ

案の定親父はめんどくさい話をふってきたが

根気よく聴き続けた

ずっとずっとずっと

食事がおわってかえるとき

ああおれも大人になったなあ

こういう事ができるようになったなあと思った

家に帰ったら明日兄妹が食べる為のカレーを作った

結構時間がかかったし

夜遅くだから疲れた　あと鍋でかいし

終わったときは12:00を回っていた　

ほんとうにつかれた

なぜか右手を攣っておたま落としたりもした

でもこれであいつらの明日のご飯には困らない

福神漬けも買ったんだ　たくさん喰えよ

その後はまあ少し会話して今に至るわけ

明日から1週間か　きついな

まあでも金も全くないからな

どこも行けない　かえって清々しいぐらい

はやくバイトしなきゃ生活できなくなる

もうちょっとだけはいいけど

確実にそのときは迫る

★

それはそうとモレスキンのスケジュール帳が欲しい

あと万年筆も

そろそろ大人の男になったのだから買おう

誕生日も近いし買うにはちょうどいい

ただそのときまでに資金たまるかなー

この前見たら腕時計も欲しくなったし

もんでぃーん　だっけ時計のメーカー

あれ買おう

や　でもまだいらんか

とりあえず万年筆ほしい

でもまずモレスキン超特急で欲しいなあ

おれもラミー欲しいなあ

バイトしなきゃなあ

と　そんなとこで打ち切り

自分のもんばっかじゃなく

兄ちゃんの誕生日にもなんか買ってやりたい

バイト風情が買うのもおかしいかもしれんが

貰ってくれないかもしれんけど

正規採用になったんだ　おれはうれしい

なにがいいか…

いや　就職するまで我慢するか…

あー　わかんねー　　　

すみおや

もうお

おれも留学行きたかったー

せっかくだいがくはいったのにいけんかたー

学ぶ意欲はあるのに機会にめぐまれなかた

くやしいくやしいくやしいくやしい

でもかぞくをおいてけない

かぞくがあってのぼくですから

わがままいってらんない

人のせいにしてはいかん

じぶんできめたことなんすから

でもなあああああ

残念なのはしょうがなし

もうきくな　おれはいかないってきめたの

みんなのこうしんみたくねー

ああああああああああああああ

ああああ

写真みたくねー

街も見たくねー

はあ　はあ　はあ

はあ…

だっしゅつ

今日は何もやる気が起きません。

なんていい身分。

都合の悪いときだけ都合のいい事を言う。

がんばらなくちゃ。

明日は実家に帰ります。

ネック調整したい

ATELIER Z　M245である

僕のベース
よく自分にはもったいないベースです

なんてネットでかいてあるけど

大事に使ってりゃそれで十分でないのかと思う

ずいぶん迷ってこれに決めたのだけど

これにして良かったと思う

最初は色が上品すぎて気に入らなかったけど

今ではおれに似合ってんじゃねえかなと

音も勿論気に入っている

ただセッティングってのはとても難しい

ベースは（他の楽器あんま弾いたことないが）

クリーンが勝負なのでけっこうシビア

なんとなくわかってきたけど満足はしてない

とりあえずドンシャリはだめ

ミドルがキモですよ

バキバキも好きじゃないけどな

Sigur Rósの影響で買ったドラムスティック

ベースを叩く為に手に入れた

モノにするにはとっても難しく

少しはできるけどこれを使えるレヴェルにするのはむずい

ラスゲアードもそうだけど

おれは使えない技術が好きみたいね

ちなみに今は左手のゴースト練習中

飽きる迄はやる

スティックもある事だし

サークルのスタジオ使って

来年は練習しようかと思ったが

なんかあの団体にいると面倒が起きそうなので

奇麗さっぱり抜けた方がよさそう

またいつかはみんな帰ってくるけど

そんときにやるかはまたわかんない

だいたいああいうの苦手だから

一度出たら戻れる気はしない

★

さっきゴミ捨てにいった

外は寒かった

コンビニは明るかった

雪は降ってない

郵便受けを見るとラーメン屋の広告が

近くの担々麺屋の割引券である

遅いよ　もっと早く持って来てよ

いま来たって遅いんだよ

そんな事を思いながらしっかり家に持ち込む

でもいったいおれは誰と行くのか

1人ではもったいなくていけない

あの子はもういない

兄ちゃんだって転勤

おれがここで外食することは暫くないのかな

思えばここにきてからいろんなとこへ行った

実家にいるときはまず近くに店がないし

車の免許持ってないから

1人でお店に行く事なんてなかった

予備校時代に行ったけどそれでも吉野屋とかコンビニぐらい

11月にここに引っ越して

まず向かいのケーキ屋へ行った

オムライス屋へも行った

どっちが最初かは覚えてないけど

同じぐらいの時期に行った

それから順番はもう覚えてないけど

焼肉屋

ラーメン屋

中華料理屋

焼き鳥屋

個室居酒屋

お好み焼き屋

食べ物屋じゃなくても

喫茶店

豆屋

服屋

雑貨屋

酒屋

家具屋

……

ここじゃなくて大学の近くにも

地下鉄沿いの街へも行った

1人で行ったとこもたくさんあるが

だいたいは1人じゃなかった

とても楽しかった

暫くは1人だと寂しい

ばあちゃんとよっちゃんが死んじゃったのも寂しかったけど

これは違うタイプの寂しさ

生まれて初めて感じる寂しさ

あとだいたい330日ぐらいか

新しい料理思いついたって

コーヒー淹れるの上手くなったって

誰に　誰が　誰の為に？

「勝てっこない孤独にどっぷり」

おうおうおうおうおうおう

でもね

これは今迄どおりなんだ

今このときだってお兄ちゃんたちや地元の人や

たくさんのみんなは

おれを信じて　おれの成功を楽しみに待ってて

いつか会ったときに楽しい話を聞かせてくれるのを待ってるんだ

（違うかもしれないけど勝手にそう思っとく）

だからまあこれまでどおりせっせと頑張るのさ

べつにやる事はかわんないか

寂しいときは寂しくなって

飽きたらなんかやろう

来年は授業も少し減るだろうから

なんかに挑戦しよう

とりあえずハワイのアレ終わったら

車校行って　

バイト探そう

そっからだな

おし

★

とりあえず昨日でポトフは全部食べた

ずっとポトフ喰ってた

すね肉が臭かった要検討

★

ちょっと眠いけど

もう少し起きてよう

飛行機が飛んでから寝よう

それでまずは一区切り。

1月 24日（火） 1月25日（水）

昨日と今日泊まりにきたのはあの子

今回で留学前に遊ぶのは、会うのは最後になる

この次に会うのはだいたい1年後

お互い一つ年を取っていて、いろいろな出来事を経験した後である

1日目は栄に行って買い物をした

時計を買ったり通貨変えたり

そんなとこ

2日目は此れ迄どおり寝すぎて

ちょっと外でて、そんで家でご飯つくって

おしまい

そんなに特別な事はしなかった

前日書いたポトフについてだが

アレは特別じゃない

彼女のためにご飯はたまにやる

気に入ってくれたみたいで嬉しかった

マグカップとかスプーンとかを

持たせてやるんだけど

それの準備してるときになんだか

悲しくなってきて泣いてしまった

今迄ずっと一緒だったのに

おれの元から消えてしまう

本当にこれから一人なんだ

と思うと、泣けてしまった

恥ずかしい限りだけど

そうなっちゃったから仕方ない

たかが1年、今生の別れでもないのに…

なんたること

いつもあの子と何をしよう

何をたべよう

何処へいこう

この日はあの子と遊ぶから

この日までは頑張ろう

なんてかわいらしいこと考えてたもんだから

それがすっぽりなくなるってのは寂しいか

仕方のない事なんだろうな

ぼくも人の子だったということ

基本いつも一人きりだった僕にとって

誰かがいなくなって1人になってしまう

という経験はほぼ初めてなんじゃないのか

だから予想以上に悲しかったんじゃないのか

謎は深まるばかり

わわわっっわわぁぁあーい!!!

僕の中にいくらかの謎を残して彼女は走り去ったのでした

無事お家についてくれ

★

あの子からプレゼントを貰った

まずは絵

これはぼくが欲しがったものだ

「コピック」という色を塗る道具があって

それをつかって書いてくれって言ったら

これくれた

スナフキンズである

コピックで書いたのは見た事はある（らしい）ものの

なんだっこれはという衝撃

身近な同じ人間がこんなもんかけるのか

うはうはうほほ

とりあえず壁にテープで貼付けた

賃貸だから傷がついたら文句言われるかもしれないけど

それはそんとき考えればいいや

けっこう部屋にしっくりきててとっても満足

マン族　ウホウホフオ

もう一つは服だ

これはいわゆるサプライズ

おれは知らなかった　突然

かなり服装にはこだわる方で

着たくない触りたくないものが

あるという異常者のぼくだが

もらったのはとても気に入るものだった

ナイスチョイス

まず自分では買わないけど欲しいという一品

いやはややりよりますね

これわかんないだろうけど親指が袖アレにアレできて…

そんなかんじね

これから春を過ごす僕にとって

とてもいいものだ

あらたな装備品が加わった

ほんとうにありがとう

★

こんなこともあったりして

今日僕らはお別れをした

また1年後って期限付きなんだけど

これから彼女は多くの事を学んで

もっと大人になって

大きく変わるんだろうな

僕も同じようにたくさんの事を学んで

帰ってきたら楽しい話がたくさんできるように

来年度は踏ん張り時な年になりそう　いやなるんだよ

また会う日がいつになるのかはわかんないけど

その日を楽しみに毎日がんばろうと思う

人は変わる　おれもかわった

おれが今に至る迄とても迷ったり悩んだりしたが

いまではこれでよかったと思える

★

ついさっきおれの新しい生活は始まったのだ

はじめまして

どうぞよろしく

東奔西走

ポトフ　こんな夜更け迄、2時間かけてつくったポトフ。

なんでってあの子が食べたいって言ってた気がしたから。

明日からけっこう会えなくなるらしいので

なんか頑張ってしまった。

明日の自由な時間が少しでも多くとれるように。

名古屋迄ボールペンの芯買って、

すぐ帰って、歩いてスーパー行って。

普段買わないような肉を思い切って買って（それでもかなり妥協したのだけど）

なにしてんだ　おれは

昔から女に金と時間を使うようなやつは馬鹿だと思っていた

なんでかって説明するのはいいとして

とりあえず愚か者　さようなら　グッドバイ　

一番大事なのは自分なのさ

だけど結局…

まんまと僕も馬鹿だった、というわけ

わかっていてもやってしまう馬鹿の極み

というわけでポトフ完成

すね肉は独特の食感

ただ臭み抜きがもう少しできると美味いんだろうな

薪でつくりたいな

ガスって高いし、暖かみに欠けるし

つか、こんなに大量につくってどうするのおれ

もうすぐ実家帰るってのにさ

あらあらあら

★

料理はすれど今日は1食しかとっていない

そういうもんでしょ

自分でつくると洗い物増えるからなんかヤなんだよね

人の為につくるのは然して気にならないのに

★

ところでコーノ式のペーパーがもうすぐなくなる

つまりコーノにしてから丁度100杯目を淹れたってことになる

明日がその日を迎えそうだ

なんかわくわく

兄ちゃんがコーヒーメーカーはメタルフィルターがいいと言っていた

そこでぼくがお勧めするのはデロンギのやつ

エスプレッソできる　スチームもでる

なによりデロンギ　オシャレな事間違いない

ただ30,000円すんだよなー

いつになったらかえるんだよ

みるっこも欲しいってのにさ

そういえば今日ついにコーノの4人フィルターを買った

たまにしか使わないだろうけど

やはりあったほうがいい

慣れる迄にかなりじかんがかかりそうだが

がんばろう　ただ休暇中は使う気がしない…

ついでにコットンペーパーなるものを見つけた

茶色いペーパー　形は同じ

なんでもネルにより近くなるんだとか

100円ぐらい高かったかな

欲しかったけどあれは嗜好品ですな世と思い買わずにさよなら

もっと上手になったら買おうではないか

★

はあ　

今日はつかれたな

寝れるといいけど

明日ははよ起きて掃除しなくては

寿司食べた

かっこいいチョコレートかった。

なかなか美味しかった。

近くのスーパーはいろんな珍しいお菓子売ってるから

また時間があるときに見に行こう。

★

僕が大学に入ってもう2年が経つわけです。

来年度からは就活です。早いもんです。

先日、地元のお友達に就活について話を聞きました。

まぁ大変そうと世間では言ってますが、彼らは余裕ぶりぶりに見えました。

つか僕の知り合いはみんな就活シーズンにマトモに活動してない…

（例：院に進む　学校の先生になる　そもそも就活しない　カヌー（カヤック？）で川を180キロ下る　などなど）

でもみんな考えなしじゃなくて、自分の考えや在り方がしっかりしてる人たちばかりでずいぶん参考になりました。

ありがとう。今度ビスコ奢ります。

迷った時期もありましたが、まあ大学入ってよかったです。

異国の人と意見がたくさん交わせて勉強になってます。

惜しくも留学は行けなかったのだけれど、それはそれでいいや。

いつか機会があれば行きたいな。

コーヒーとベースは趣味と呼べそうです。

じじいになってまだやる気だったら出店します。

アー　オナカスイタ。

大学2Fにて

旅行に行くときツアーパックは安いし安全
お店の人も親切だし
素敵なルートも決めてくれる

だけどおれはそういうのを選ばない
そっちのが断然いいのに選べない
何がきっかけなのかはわからないけど

なにがいいたいかよくわからんが
そう思いました

そういえば今期は 旅行業学びました
けっこう楽しかったです
旅行会社に就職する人の気持ちがわかりました
まるわかりしちゃいました

遅いけどいまから朝御飯たべます

★

これ朝投稿したつもりだったが
みすった あらあらまあ よし

3日坊主予備軍

連続で投稿しております

休みの日はなんだか気合いがはいります

書く事なんてないんだけど

タイピングの練習だと思えば

意味はあるのです　そう全ては気の持ちようですね

今日はハワイコナ買った

白い袋の高いやつ　2,000円するやつ

僕としては高級なのだが

兄ちゃんに「それでも1杯200円だろ」と言われてしまった

まあ　そうなんだけどね…

なかなか手が出ないよね

パナマの完熟のやつ欲しかった

売り切れだった 迷わず買いにいくべきだったかな

まあいいか

ハワイコナはとっても滑らかな珈琲だった

今迄飲んできた珈琲とは一線を画するかんじ

ふつうの水ではなかった

味の方は普通の珈琲（といっても美味しい）

なのでこれは人気あるなと

いつもの1,000円クラスのやつでも問題ないんだが

たまにはいいやつ買ってもいいな と思えた

写真はハリオとコーノの互換性チェック

だいたいわかった

もしコーノ式のデカいフィルターがはまるんだったら

サーバーはハリオでもかまわねぇな

水を何回か計って

あっちこっち移し替えた　たのしかったにょん

★

ベースの実力に苛立ちを感じる

やっぱし理論学ばねばいかんのかな

でもやるきねーな

とりあえず指板の位置だけでも覚えるか

何年も拒み続けたけど

あと最近のブームは声出しです

歌うまではいかないが

まあそんな感じのことです

カラオケは苦手できらいだけど

発声練習するにはいい場なのかな

と思ったり

どうせ行かないんだけどね　怖じ気ずく 絶対に

★

明日は実家の方でみんなと会う約束があります

まぁ無難に楽しく終わるでしょう

それがおわったら学校ですか

まぁいいでしょう

ささっとおわらせよう

それはそうとバイト探さなきゃ

いや、探してはおるんだよ

でもなかなかいいとこが…　ないんだよ

我が儘かねぇ

なんか前のバイト先のせいでどうも

やる気がでないんだよね　でも金ない…

やはり藤が丘で働く事になりそうです

募集はいくつかあるもんな

がんばって探してみよっと

2月には入りたいっす

最悪3月

あと免許もとらなきゃ

やだけど仕方ない

しかたないんだぜ

車乗りたくねー