ハサミの花

今日は名古屋へ出ました
じいちゃんが名古屋行きたいって言うから
その付き添いです
あと香典返し買いに行くとか

個人的には加湿器買えたらいいな
と思っておりました
ゆうこもいっしょです

しかし
ご飯を食べようと並んでいたら
じいちゃん背中が痛くなったらしい

これ以上はあれなので
帰ることにしました
かなり痛そうだったから心配

これじゃあ今日の予定は
たぶんこなせない
そうなると明日か…


明日は知美さんと約束があったんだけどな

僕は自分の予定のせいで
他人の予定を潰しちゃうのが嫌い
どんな手を使ってでもそれを回避してきた

ごめんなさいを言えばわかってくれるだろう

まぁ 明日買いに行かないかもしらんから
大丈夫かもわかんないけどね

ところで近頃ぼくも体おかしい

変な斑点できて体かゆい
胃がけっこう痛い

まともな休養を挟んでないし
眠れないもんだから
当然だろう しょうがないか

でも僕だけ喚くわけにも行かないので
がんばります

まだまだ踏ん張り時は続きそうです

はたして今日からいったいどうなるのか

なにがあったって
おれだけは
すぐ立てるように
しておかなきゃならんわけでね

さあ がんばろう

てみせ

疲れとか苛立ちとかで

なかなか立ち上がれない

15:30になったらがんばろ

awfq

知り合いがバンドのホームページをつくったとさ

そんなとき僕は昔を思い出しました
そう 僕もバンドマンだった頃のことを

あんときはいろんな人と会話しました
バンドのみんな共通のお友達や
僕だけの知り合いや

ま でも僕はなんか理由つけてアドレスは教えなかったな
メールがすんごい嫌い苦手だったってのもあるんだが…

バンドマン失格ですな
できそうな人脈はとりあえず
つくっちまえ というのがバンドマンですから

しかしホームページではすこし会話もしたな
いわゆる掲示板ってやつでね

あのとき高校生だった僕も
いまや成人して大学生だにゃ

初めてベースを買ってから約5年たったのか
うむむ
長いな

アトリエ買ってからはもうすぐ1年か
うむむ
はやいな

昨日弾いてたけど
多少は柔らかくなってたもんな

もっと弾いてあげようと決意です

★

あー
バイトの休憩おわる
おわりそうになると眠い
あらあら

なんとかなるっしょ

じゃあね

転々

眠れない夜にはもう慣れっこ
ただ明日はバイトだから
１日入るもんだから体力は回復しときたいよね
とりあえずNirvana聴いてんだけどさ
これがもうかっこいいのなんのって
やはりカートは偉大だね



うむうむ
まだまだ調子は戻らない
なんだかへちゃむくれてしまってるよ
今回も洗濯物たたまなかったな
申し訳ない


これからどうすれば良いのだろう
なにをしたいのだろう
やりたい事はありますよ
もちろん僕にだって夢はいくつかあるんだよ
あ　じゃあそれにむけてがんばれば良いのか
そうすれば良いのか
そうだったそうだった



単純な事簡単な事を僕らはすぐ見落とす

と思うんだ
だって難しい事や厄介な事は警戒するでしょ
でも大事な事は　特に僕にとってはということだけど
いつも簡単な単純な物事ばかり
そんな気がしますね
実際はどうかわかんないよ
たぶんそうかなと思うだけ




密かなるある決意がある
長期的な計画だ
けっこうまじだ


信じれるものは信じて
いっその事この身を預けてしまおう
ほんとに最近になってからなんだけど
そう思えるようになってきた



信じる事ができないのは
心が弱い証拠でしょう
まずは信じる事からはじめてみよう
それって意外と大変なんだ
なんの疑いもなく信じれるものなんて
そう思えるものなんていくつあるのかしら

……案外多いかも

てことは僕の心が弱いという事になるのか



つよがり
ふんばり
いじっぱり


それが僕なんだけど


駄目なときは駄目だって泣きつける
強く弱音を吐く事ができる人になりたいです



もう寝ます
結果寝れないかもしれないけど
まずはそこからはじめてみよう


じゃあね
ばいばい

ふねをこげば かぜにふれれば

きらきらひかれ
あまいやくそく

ひらひらかさなれ
いつかのおもいで

われたがらすのはへんから
うっすらすいてきひとつぶきらり

こっちにはしんらい
あっちにはうらぎり

ぎまん
しょうそう
せんりつ

ああ
このよはくろくよどんでいる


おねがいおねがい
おつきさま

ちょうどいまこのときを
いつもよりてらしてくれないか
つよくつよくてらしておくれ






ふたつのまなこをおおきくひらいて
あかくそまったちずをかく
このいのちつきるまで
あかいみちはとだえない



このいどがかれるまで
かえりみちはおわらない



もういちど
もういちどだけ
ゆるしてくれたなら


つむぐ　きざむ　はたひたと



あやまちさえ
くるしみさえ
ぜつぼうさえ



あいしてみせるから

からから ふい

今日は大学に行ってきました
ガイダンスです　いわゆる説明会
久々に会うみんなはやはり年の差炸裂で
時間が空いてしまったぶん肩身がより狭くなった僕でした
つーか、身長のびてるヤツが何人かいた
成長は20歳までとまらないって言いますしね


相変わらず学校は反吐がでます
せいりてきにうけつけない
でも練習しなきゃ
これも修行


履修の計画を立てて
バイトのシフト出そうと思ったけど
めんどくなって断念
おなかが減ったけど
お金がなくて断念
たくさん断念で残念な僕です



もう資金が底をつきそうです
ご飯の回数を減らすしかないなぁ
そこぐらいしか削るとこないしなぁ
僕だってきれいな服ほしい
結局今年度は願いかなわず
買ったものといえばマフラーでした


あいつにはお世話になったから
クリーニングだしてやろう
そうしよう


おなかすいたな
ああ　おなかすいた



昨日たくさん食べたのに
夜が明けるとまたおなかが空くなんてあんまりです
今日は朝ご飯食べたのに（何ヶ月ぶりにたべたかもう思い出せない）
お昼にはおなかが減るなんてあんまりです
ほんとうに悲しい

働かざるもの喰うべからず
バイトしなきゃね
でもまだ４月はあまりバイトは入れず
ああ　無常
もう何ヶ月か我慢
gaman


ネットの請求書きて　振り込まなきゃ
もうほんと勘弁して
でもネットを断つわけにはいかないの
情報はどうしても必要なの


留学行きたかったけど
どうやら行けそうにない
計算したけど
資金が間に合いませんでした
残念だけどまぁいいや
むこうに行ったってやることないし



やはりお年頃になるとお金の事が
頭をよぎる事が多くなります
ちょっぴり卑屈になっちゃうときもあるけれど

例えば…
僕は花粉症ひどいんだけど　いろんな人に薬飲めばって言われるんだけど
薬買うかねないつーの　ってね

そんなこと多々ありますが
他人様に悟られなきゃおっけーでしょ
１人でウジウ考えときます　思っときます
考えないふりもからだに毒です　たぶん



でも不幸じゃない
お金があれば幸せになれるかっても
そうじゃない
きっとちがう



生きていればいつかきっと楽しいことがある
大学でるまでの３年
あと3年ぐっと我慢して耐え忍べば
きっとそのさきいいことあるよ




25日は健康診断です
おねがいだから悪い結果でないでね



ああ　おなかすいたな…

黄色い手

今日はバイトだ
行きたくないな

もっとゆっくりしたかったな

お葬式があってサークルのなんたらがあって
実家に戻ってもすぐバイトだ

学校もバイトも精神削られるから
もう暫くしてから行きたかったけど

でも辛いときこそ面倒事から逃げては駄目なんだな

と思う

いってきます
月曜までがんばろう

18:02

お葬式までおわりました

みんなおつかれさま

明日はみんな休みだから

今日はゆっくり休んでね

7:21

今日は通夜です

いろんな人のいろんな思いを乗せ

朝を向かえました

そして

おれが病院についたとき

よっちゃんの心臓はもう止まっていた

もういってしまったんだ

一昨日まで楽しく喋ってたのに

ご飯も一緒に食べたのに

買い物も行ったのに

いつかはそうなるとわかってても

信じられない

納得できない

じいちゃんがひとりになっちゃった

そんなのあんまりだ

でもおれはどうすればいいかわからない

まともに頭が回らない

ゆうこは大丈夫かな

大丈夫じゃないだろうな

おれだってだめなんだから

ばあちゃんと一緒だといいな

きっとそうだよね

ねむれない

とつぜん

えりなから　ゆうこから電話がはいった

よっちゃんがたおれた

医者が言うにはもう意識は戻らないらしい

ばあちゃんのことでわかった

医者はそんなに予想を外さない

だからもうきっとだめなんだ

本当にいしきはもどらないんだ




戻る可能性がまったくないとはいえないけど



とりあえずできるのはがんばること

ゆうこはつらいはずだ

できることはおれがしてやらなきゃ

あいつは大好きなばあちゃんがいなくなって

そのうえ自分のお母さんまでいなくなろうとしている

いくらなんでもはやすぎる

おれはゆうこがしんぱいだ





つらいのは　かなしいのはみんな同じ

だったら誰かがてつだってあげなきゃ

おれがやらなくちゃ

おれが

センミギ

確実に衰えている
何かに蝕まれ続けている
体力が全く回復しない
寝ても疲労しか残らない
気分悪い

でも感情は冴えきったまま
これが辛い
いらつきも　よろこびも
いっそのこと何もない方が幸せだ

そんなはずはないのに
でも少しだけそうなって欲しいと願う
すこしだけ
すこしだけ


暫く静かなところに身を隠していたい
携帯電話が邪魔すぎる
こいつのせいでおれは目を覚ましてしまう
引き戻される
そっちにはいきたくないんだ


身軽になろう
必要なものだけ

そうしないと手遅れになる
自分を見失ってしまう


解放されたい

なんだかここ数日悪い予感がする

デンギュ

なっふん
今日もバイト
確か今日は貸し切り営業だったような

貸し切り営業は決まった料理しかでてこないから
仕事覚えるのにはもってこいのあれです


昨日実家で1泊しました
やはり実家はいいです
でも帰れない
昨日はいなかったから帰れたけど



★



いろんな感情がまざりあってなんだかいらいらする
その中に喜びがないってのが問題ですが


さあそろそろいくぜ