ペシク

怒るべき相手に頭を下げて。
なんだよ、それって。

みんながおかしいと思ってたけど
あまりに多数派だからおれがちがうのかって

いやそんなことないだろ

でも我慢
なんでも、できるだけ我慢
誰かのために誰かが耐えているという状況はすごくいやだけど
そうしなくてはいけないときもあるってな。

もうちょっとだろ

どうにか

金が減ってくるといらいらする
ちょっと節制しないとな

服がもうダメでボロボロ
だけど買うお金がない
ないんだよ！

ちくしょう。金持ちに、せめて服も買えるだけの金持ちになりたい
バイトだけじゃ無理だよ

働かなきゃ…


遊びにも行ったら金ないし
金使いたくないから家でじっとしてても時間の無駄だし
働けて、勉強できる場がほしい

ちくしょう。
つらい

人と関わるにしても金が
どっか行くにも金が、


ああああ

り

コーヒーの業界に進もうかと思って

はっきりいって軽い気持ちで

それで幸せになれるんじゃないのかなあ　と思って

そのために勉強って程じゃないけど本を読んで

コーヒーをいつもよりじっくり考えて淹れたり

そういうモノたちに囲まれて

そんでそれで淹れたコーヒーを美味しい

と言ってくれる人が少ないけどいて

それだけで

簡単な台詞ですが　楽しいなあ　と思っちゃう

向いてるんじゃねえかなあ、とか思っちゃう

ただ職場がうまく決まるとは限らない

それはその時考えるとしても

最善を尽くそう

いつだってそうだったし、これからもそのつもり

そのときで

かつて僕がバンドをやっていた頃
曲もつくってたしメンバーも悪くなかったし
それが故にスタジオでいざこざもあったけど
ライブをやる、または終えるたびに

ああ、トラブルなんてもういやだけど
次はもっといい演奏できるよなあ
もう一回やりたいなあ
と思ってしまって

それで中毒じゃないけど、そんなかんじで
やめられなくなっていった
ずるずる3年ぐらい外でやってた
2年は同じバンド
残り1年は別の、だったけど



だけど今は
ライブおわった後で　
もうこれいじょうやっても意味ないよ
誰の前で披露しても　しなくてもかわんないよ
みたいな気持ちになってしまっている
メンバーだって新しく探す気になれないし

なによりもう怒りたくない、ほんと
人は変わってしまった

昔はそんなこと思わなくて
もしなにか言わなきゃいけないことがあったら
そのときの判断で言ったり言わなかったり

だけど今はなにも起きてなくても
どうせいつかはどっかで不満がでるからなあ
というようにもし、何かが起きても
ぶつかれるだけの元気がないという状態になってしまってて


はあ



みんなの演奏は聴きたいと思うし
お友達がどんどんうまくなっていく姿は
楽しいし　自分がちょっとでも教えたやつなら嬉しい

しかしそろそろなあ

なんだろなあ



弾きたくなるような　気分に　
させてくれ　ってのは他人任せで

はあ

そういう気分には暫くなれそうにも無いかもしれない


追い出しライブ迫る
ベース弾いてくれっていわれてるけど
もう　なあ

なんかなあ

jp」n

くっそいらいらする
こんなことでいらいらする自分が情けなくってもう悪循環
Twitterも知り合い増えちゃったしFacebookなんてなおさらだめ

もうかくしかねえ！！！



だからシャッフルだって！　てめえがやってんのは８だろ！
なんで言ったことわかんないの？どうかんがえても音が遅れてるだろ
オモテから入るなって、ウラからだろ

なんかいスタジオ入ってんの？
少なくとも6回は入ってる
なんで気づけないの？

おれがドラム叩くとベース練習しろとか言うくせに
練習してねえのはてめえだろ
そこがはらたつ
おれは練習してる間に合わせる

そっちはできてないくせに文句ばっかたれる
もしかいかぶりで、実力がなくてできないのは仕方が無いけど
そうだとしてもその日に言ったことを次のスタジオで
直せてないってのはどうよ
いみないだろ、練習の

ふざけんな


だからこの曲は難しいからやめろって言ったのに
さんざん言ったのに

やりたいって言ったからには練習してこいよ
こっちが何時間もヘッドホンしてたのアホみたいじゃねえか

わけわかんねえ　　

くそくそくそ


あんなに時間とお金と体力使ったのに
くそみたいな演奏しかできねえ
つまらん　つまらん


かっこいい演奏したいとは思わないし
完璧を求めてるわけじゃない

でも惰性でスタジオはいるのは金と時間のむだ
改善してこい


くそが

すっぺ

人ととふれあいすぎる日々
今ままでから考えるとかなり触れ合っている

そうなると休日は1人暮らしなもんだから必然的に独り
この落差が意外とキツい
いやあの、寂しいとかではないんだよ
なんかどっと疲れがきちゃうんだな

やっぱし向いてはないんだよ人といるのは
いつもは気を張ってるからいいんだけど
家だとスイッチが切れたみたいになって
なんか力はいんねー　といいますか

慣れないことは慣れないってことさ
このままどうしたいかなんて考えてないし
どうなってもいいんだけど
とりあえず今はまあまあ楽しいし
これはこれで悪くない

ただ疲れる
嫌ではないけど
なあ


★


悩みは、なくもない
つらいこともあるし
悲しいこともある
怒りたくなるときもあるし
自分の我が儘を言いたいときもある


でもその先にはいつも虚しさしかない
誰かにそれをぶつけて
気分が良くなった試しが無い




「誰にも言えないことはどうすりゃいいの」


その気持ちはわかる
だけど誰にも言えないことってのは、誰にも言えないんだよ
なあ


だけど誰かに言いたいことは誰かに言って
わかちあって楽しくなれたらそれでいいのでは



大学でいろんな人を見るようになって
みんなおんなじ人間なんだな
似たようなのがいっぱいいて不思議だな
なんて



いままであんまり思わなかったけど
おれって人から見たら誰なんだろうな
それはおれじゃなくってそいつなんだろうな


ふしぎだな



なあ

みんなと

ひとりぼっちも悪くはない。

とおもうのはやっぱり独りじゃないから

まあお決まり

孤独なのは臆病なだけで

望んでいるなら孤独ではないのでは。

あの人は元気かな

今何してるのかな

と思う人が少なくない

今まで僕は本当にどうしようもないばかで

知ったような面してフラフラしてた

でもそんな僕でもみなさんは優しくしてくれて

いつも応援してくれて

僕の長い話を聞いてくれて

短くわかりやすく根気よくアドバイスをくれて

いつもいつも誰かにお世話になって

いくつになっても助けてもらえるばかりで

今まであった人に全て等しく恩返しなんて

到底できるわけがないんだから

これから会う人たちに優しくありたいと思っている

でも僕ができるのは本当にちょっとのことで

壊れたベースのパーツを修理するとか

困ってる人に話しかけるとか

ほんとうにそんなもの

これからもっと大人になっていくんだけど

今まであった人たちみたいになれるかなってのは

とっても不確定なことだけど

昔よりはなれてるから順調なのかな

とりあえずそういう気持ちを忘れないでいたいです

はい

コーヒーさめた

最近ほんと淹れるのじょうずになったよ

うへ

上手く行く気しかしない。